„Goodtherapy“ Tinklaraštis

10 bendravimo problemų ir klaidų, kurias padarome visi

moteris rašo žinutes datos Bendravimo problemos yra svarbiausia priežastis, dėl kurios poros išsiskiria, o 65 proc skyrybos , rodo 2013 m. Tačiau bendravimo problemos turi įtakos ne tik romantiškiems santykiams, bet ir kasdieniame konfliktų pagrinde.

Galbūt nesugebame pasakyti, ką turime omenyje, arba neteisingai interpretuojame kito žodžius. Nepriklausomai nuo klastos, mums visiems galėtų būti naudinga atpažinti savo bendravimo klaidas ir paversti jas bendravimo įgūdžiais.



Štai 10 bendrų problemų ir klaidų:



1. Nėra tikras klausymas

Bendraudami su kuo nors, mes dažnai neatliekame viso savo dėmesio. Mes galime žiūrėti į savo telefonus, žiūrėti televizorių ar net svajoti apie ką nors kita.

Raskite santykių terapeutą

Išplėstinė paieška Kai mes to nedarome aktyviai klausytis asmeniui, su kuriuo kalbamės, rizikuojame ne tik priversti žmogų pasijusti neįgaliu, bet ir praleisti svarbius neverbalinius ženklus ir galbūt ne iki galo suprasti žmogaus pranešimą. Kad išvengtumėte bendravimo nesėkmių, geriausia skirti 100% dėmesio kalbėtojui. Veiksmingi klausymo įgūdžiai apima akių kontakto užmezgimą, aiškių klausimų uždavimą ir likimą.



2. Darant prielaidą, kad žinai pranešimą dar prieš asmeniui baigiant

Mes visi tai padarėme. Klausomės, kaip kalba draugas, ir jau manome, kad žinome, kas bus pasakyta prieš jiems baigiant sakinį. Kai manome, kad žinome, ką žmogus pasakys, mes praleidžiame tai, kas iš tikrųjų sakoma. Pagarbinkite kalbėtoją, likdami atvirai smalsūs ir atidžiai klausydami žinios, o ne numatydami, kas bus pasakyta.

3. Kalbėtojo pertraukimas

Tikriausiai visi vieną ar du kartus pertraukėme kitą asmenį. Tai gali nutikti netyčia, arba mes galime taip susijaudinti dėl to, ką norime pasakyti ir baimė mes pamiršime savo atsakymą, jei ne tik eisime į priekį ir nepasakysime. Kiti gali pertraukti ginčų metu kaip: galia judėti.

Kad ir koks būtų ketinimas, pertraukimas gali priversti žmogų pasijusti invalidu, tarsi tai, ką jie turi pasakyti, yra nesvarbi. Gerbk kitą asmenį ir leisk jiems visiškai atsakyti į pranešimą, kol tu neatsakysi.



4. Teiginių „Jūs“ naudojimas vietoj „Aš“ teiginių

Kai diskutuojame apie savo jausmus su kitu asmeniu, turime turėti tuos jausmus, o ne prisiimti atsakomybę už kitą asmenį. Gali būti nesunku pasakyti: „Jūs tai padarėte“ arba „Jūs to nepadarėte“.

Kai vartojame „aš“ teiginius, mes prisiimame atsakomybę už tai, kaip jaučiamės ir rečiau priverčiame kitą asmenį jaustis užpultą. Užuot sakę: „Tu man neprisiskambinai ...“, pabandyk pasakyti: „Jaučiausi įskaudinta, kai negrąžinai mano skambučio“.

5. Leisti savo emocijoms padiktuoti atsakymą

Kai reaguojame emociškai, greičiausiai sakome tai, ko neturime omenyje. Geras komunikatorius leidžia emocijas kurį laiką pasėdėti, o tada pasirenka atsargiai reaguoti, o ne reaguoti.



6. Nesugebėjimas atsižvelgti į kultūrinius bendravimo skirtumus

Tarpkultūrinis bendravimas gali būti sunkus. Žodžiai gali įgauti skirtingas reikšmes ir supančias kultūrines normas neverbalinė komunikacija gali skirtis. Bendraudamas su žmonėmis iš kitų kultūrinis svarbu atsižvelgti į kultūrinius bendravimo stilių skirtumus. Jei to nepadarysime, galime netyčia ką nors įžeisti ar su juo nesusikalbėti.

7. Neteisingai interpretuodamas pranešimą

Mes galime neteisingai interpretuoti kitus dažniau, nei manome. Norėdami to išvengti, geriausia skirti asmeniui visą dėmesį ir perfrazuoti pranešimą atgal kalbėtojui, kad įsitikintume, jog supratome teisingai.

Šiandieninėje visuomenėje esame labiau linkę klaidingai interpretuoti, nes labai remiamės technologine komunikacija. Be balso tono ir neverbalinių užuominų gali būti nesunku suprasti vienas kitą. Kai naudojatės teksto ar el. Pašto ryšiu, būtinai naudokite tinkamas skyrybos ženklus ir užduokite aiškinamuosius klausimus, kad suprastumėte kitą asmenį.

8. Būdamas netiesioginis

Būti subtilus ir (arba) netiesiogiai bendraujant paprastai yra neveiksmingas. Mes negalime tikėtis, kad kiti žmonės skaitys mūsų mintis. Jei norite, kad kažkas jus suprastų, pabandykite būti tiesioginis ir pabandykite „nesimušti“.

9. Užpuolimas charakterio, o ne elgesio

Kai esame suirzę dėl kažko, lengva pasakyti tokius dalykus kaip „Tu esi niekšelis“ ar „Tu esi idiotas“. Užuot puolęs kieno nors personažą, efektyvus komunikatorius turėtų išspręsti faktinę elgesio problemą ir palikti tai.

10. Venkite sunkių pokalbių

Susidūrę su sudėtingo pokalbio galimybe, daugelis žmonių nusprendžia vengti pokalbio arba jį tęsti kuo ilgiau. Žmonės paprastai suvokia pokalbį kaip sunkų, kai susiduria su kažkam pasakojimu to, ko tas žmogus nenori girdėti. Tai gali būti blogų naujienų pateikimas arba interesų konflikto iškėlimas.

Veiksmingas komunikatorius išlieka atviras ir sąžiningas spręsti problemas iškart, kai tik jos iškyla, o ne vengti ar ilginti svarbias diskusijas.Galbūt jūs bijote pasakyti apie savo vaikus vėžys diagnozę ar nenorite pakenkti savo partneriui, atskleisdami romanas . Kad ir kokia būtų tema, vengiant sunkių pokalbių, tai tik dar labiau pablogina situaciją. Įtampa galite sukurti problemą netinkamu laiku, o tai gali sukelti papildomų konfliktų. Sulaikius informaciją gali atsirasti atstumas tarp jūsų ir kito asmens. Jūs taip pat rizikuojate, kad asmuo pirmiausia gaus informaciją iš trečiosios šalies.

Veiksmingas komunikatorius išlieka atviras ir sąžiningas spręsti problemas iškart, kai tik jos iškyla, o ne vengti ar ilginti svarbias diskusijas.

Santykių, poros, santuokos ir šeimos terapeutai gali padėti asmenims, poroms ir šeimoms išmokti tobulinti bendravimo įgūdžius, sprendžiant jų problemas ir siūlant efektyvesnio bendravimo sprendimus. Jei turite bendravimo problemų savo santykiai ar tiesiog reikia patarimo santykiams, apsvarstykite galimybę kreiptis į terapeutą .

Nuorodos:

  1. Šeimos terapija: patarimai, kaip pagerinti bendravimą.Elgesio sveikatos raida: naujoviški ištekliai, skirti gydyti piktnaudžiavimą narkotinėmis medžiagomis, psichinę sveikatą ir gretutinius sutrikimus.Gauta iš: http://www.bhevolution.org/public/effective_communication.page
  2. Bendroji informacija apie komunikacijos problemas. (2008).Tarptautinė neišsprendžiamų konfliktų mokymo programa. Kolorado universiteto Konfliktų tyrimų konsorciumas.Gauta iš: http://www.colorado.edu/conflict/peace/problem/commprob.htm
  3. Prastas bendravimas yra priežastis, dėl kurios poros išsiskiria: apklausa. (2013, lapkričio 20).„Huffington Post“: skyrybos.Gauta iš: http://www.huffingtonpost.com/2013/11/20/divorce-causes-_n_4304466.html

Autorių teisės 2015 venicsorganic.com. Visos teisės saugomos. Leidimą skelbti suteikė

Ankstesnį straipsnį parašė tik aukščiau paminėtas autorius. Estilltravel.com nebūtinai dalijasi bet kokia pareikšta nuomone ir nuomone. Klausimus ar susirūpinimą dėl ankstesnio straipsnio galima nukreipti autoriui arba paskelbti kaip komentarą žemiau.

  • 8 komentarai
  • Palikite komentarą
  • Kaip

    2015 m. Rugsėjo 19 d., 8.46 val

    Manau, kad yra atvejų, kai esu taip užsiėmęs bandydamas suformuluoti tai, ką pasakysiu atsakydamas, kad tikrai nesiimu reikiamo laiko ir pastangų, kad išklausyčiau tai, ką man bando pasakyti kitas žmogus.

  • brett

    2015 m. Rugsėjo 21 d., 7:39

    Man sunku susitelkti ties tuo, ką iš tikrųjų noriu pasakyti, kai pajaučiu, kad kažkas iš tikrųjų neskiria man tiek daug dėmesio. Kažkodėl esu toks geresnis kalbėtojas, kai jaučiu, kad kitas žmogus tikrai užsiima tuo, ką sakau, kad jis atidžiai stebi mane ir kad iš tikrųjų tai apdoroja ir nori žinoti, ką turiu pasakyti. Jei jaučiu, kad jie tolsta nuo manęs, man tai beveik blaško dėmesį.

  • Karolis

    2015 m. Rugsėjo 21 d. 14:39

    Man tikrai sunku prasmingai kalbėtis su žmogumi, kuris neužmegs akių.

    Jei jie to nedaro, man atrodo, kad jų mintys yra kitur.

    Pripažink mane!

  • Timas

    2015 m. Rugsėjo 22 d., 7:38

    Mes visi tai darome, visi darome klaidų, tačiau viskas, ką galite padaryti, tai kiekvieną kartą dulkinti save ir bandyti dar kartą. Ir pabandykite kiek įmanoma laikytis aukščiau nurodytų taisyklių! ;)

  • Anetta

    2015 m. Rugsėjo 23 d., 10.59 val

    Kaip dauguma mūsų VISĄ DIENĄ bendrauja su kitais žmonėmis ir, atrodo, vis dar stengiamės tai padaryti teisingai?

  • Nataša

    2019 m. Liepos 22 d., 19:38

    Aš jaučiausi panašiai, nes ta diena yra mano gimtadienis 1643 m. Rugsėjo 23 d. Man patinka tai, ką sakėte

  • Cezaris

    2019 m. Rugsėjo 23 d., 5:19

    Su gimtadieniu Nataša

  • įstatymai

    2015 m. Rugsėjo 28 d. 10.43 val

    Dažniausiai sužinojau, kad tie, kurie yra tikrai blogi klausytojai? Jie girdi tik tuos dalykus, kuriuos iš tikrųjų nori išgirsti, bet jei tai nėra kažkas, kas nesiderina su tuo, ką, jų manymu, yra žaidimo planas, kai jie iš tikrųjų jus sureguliuos.