„Goodtherapy“ Tinklaraštis

„Keturių sutarčių“ taikymas autizmo auklėjimui, I dalis

Tėvas ir sūnus sėdi laiptuosePrieš kelerius metus pasiėmiau knygą, kuri pakeitė mano gyvenimą.Keturi susitarimai, vienas iš mano mėgstamiausių, kurį dažnai rekomenduoju žmonėms, kurie ieško mano paslaugų, yra Don Miguel Ruiz.

Kai pirmą kartą perskaičiau, 2001 m., Mano sūnui buvo naujai diagnozuota autizmas . Prisitaikymas prie diagnozė paėmiau daugiau įrankių nei man priklausė. Ši knyga buvo labai svarbi padedant man pakeisti savo mąstymą. Aš vis dar gyvenu pagal šiuos susitarimus ir pastebėjau, kad jie tapo automatiški.



Šie keturi susitarimai yra šie:



  1. Būkite nepriekaištingas savo žodžiu.
  2. Nepriimkite nieko asmeniškai.
  3. Nedarykite prielaidų.
  4. Visada daryk viską, kas įmanoma.

Ruizas paaiškina, kaip mes sudarome susitarimus su savimi, remdamiesi savo gyvenimo patirtimi: „... kai tik išgirstame nuomonę ir ja tikime, mes sudarome susitarimą ir tai tampa mūsų įsitikinimų sistemos dalimi“.

Pavyzdžiui, jei man vaikystėje sakoma, kad man nesiseka matematika, galiu tai įtvirtinti kaip tiesą ir nešiotis su savimi. Tada, kai susidursiu su matematika, mano automatinė reakcija gali būti tapti sunerimęs . Dažnai šiuos susitarimus vykdome nesąmoningai, ir jie gali turėti didelį poveikį (tiek teigiamą, tiek neigiamą) tam, kaip gyvename. Laikydamiesi šių keturių naujų susitarimų, mes galime išvaryti kai kuriuos senus mąstymo būdus, kurie mus gali sulaikyti.



Susiraskite terapeutą

Išplėstinė paieška

Nepaisant to, nors Ruizo pagrindas šiems susitarimams yra paimtas iš senovės toltekų išminties, aš nemačiau, kad tai trukdo ar prieštarauja jokiai religinių įsitikinimų sistema ar praktika. Jei kas, tai suteikė praktinės išminties mano paties tikėjimo žingsniui.

Šiandien aptarsiu pirmąjį ir antrąjį susitarimus.

1. Būk nepriekaištingas su savo žodžiu

Būti nepriekaištingu savo žodžiu reiškia ne tik tiesos sakymą. Tai reiškia, kad sakydami, kad ką nors darysite, tai ir darote. Jūsų taip reiškia taip, o jūsų ne reiškia ne. Tai reiškia, kad kai jūsų vaiko mokytojas paklaus, ar kitą dieną galite atsinešti 35 cupcakes klasės vakarėliui, jūs sakote: „Atsiprašau, aš negaliu“ ir iš tikrųjų tai reiškia. Arba, jei iš tikrųjų galite juos atnešti, sakote „taip“ ir vėliau tuo nesiskundžiate, nes jūsų žodis yra ... nepriekaištingas.



Tai taip pat reiškia, kad nereikia mušti aplink krūmą. Užuot sakęs „O, nieko“, kai tavo vyras klausia: „Kas negerai?“ tu jam pasakyk, kas negerai. Kokia koncepcija! Kokia tai yra a transformacija santuoka . Turite omenyje tai, ką sakote, ir sakote tai, ką norite pasakyti.

Autizmo pasaulyje tai reiškia, kad jūs sąmoningai kalbate vartojamus žodžius, ypač todėl, kad daugumai vaikų yra sunku suprasti ir vartoti kalbą. Kai gyvenate pagal šį pirmąjį susitarimą, pateikdami prašymą naudojate mažiau žodžių ir malonių žodžių, net jei jie nepelnyti. Geriausia, kad susilaikote nuo ilgai trukusių paskaitų, kai vaikas daro kažką blogo.

Būti nepriekaištingu savo žodžiu reiškia ir niekada nekelti tuščios grėsmės. Pavyzdžiui: pasakykite savo 4 metų vaikui: „Jei dar kartą sumušite seserį, būsite pagrįsta iki vyresnio amžiaus!“ Tai nėra realu ir netiesa jūsų žodžiui.



Kai jūsų vaikas tirpsta maisto prekių parduotuvėje, nes jis dar vieną minutę negali atlaikyti juslinės perkrovos, nepriekaištingas jūsų žodis reiškia jam pasakyti, kad sutrumpinsite savo kelionę, eisite per kasą ir paliksite parduotuvė. Tai daroma ne iš pykčio ar kaip „bausmė“ vaikui. Tai daroma iš vietos empatija . Pasekmė? Vaikas sužino, kad gali pasitikėti tuo, ką sakote, kad nutiks. Rezultatas? Jis jaučiasi saugus.

Kai esame nepriekaištingi savo žodžiu, mūsų vaikai sužino, kad mumis galima pasitikėti. Mūsų partneriai pradeda bendrauti su mumis. Mūsų santykiai gali būti pertvarkyti.

2. Nepriimk nieko asmeniškai

Galbūt girdėjote šį tą anksčiau, ypač jei praleidote bet kurį laiką ant terapeuto sofos (arba kaip mafijos smogikas): kai kas nors su tavimi blogai elgiasi, tai tikrai daugiau apie jį, o ne apie tave.

Akimirkai padėkite save į pažeidėjo padėtį. Pagalvokite apie paskutinį kartą, kai šaukėte savo vaikui, kad jis padarė tai, ko jis neturėjo. Dabar pagalvok, kas vyko tą dieną. Yra tikimybė, kad buvo labai daug stresas . Galbūt jūs bandėte gaminti vakarienę po ilgos dienos darbe, o jūsų vaikas atėjo į virtuvę, netyčia išpylė gėrimą ir jūs per daug sureagavote. Per daug nereagavote dėl savo vaiko klaidos. Jūs per daug sureagavote dėl savo nesugebėjimo tą dieną susitvarkyti dar su vienu dalyku.

Kiek kartų nesiryžote išleisti savo vaiką į viešumą, bijodamas, kad jis gali užklupti pykčio ar sukelti garsą, kuris priverstų kitus sustoti ir spoksoti? Tai, ko mes tikrai bijome, yra vertinama už mus gebėjimas (ar nesugebėjimas) tėvams . Kai jūsų vaikas išsižiojo maisto prekių parduotuvėje, tai ne apie jus.

Kai kiti vertina jūsų auklėjimą, kai jūsų vaikas elgiasi netinkamai, kalbama apie jų poreikį spręsti ir priversti save jaustis geriau ar patogiau.

Dėl antrojo susitarimo Ruizas sako: „Kai įprantate nieko neimti asmeniškai, jums nereikės pasitikėti tuo, ką daro ar sako kiti. Jums tereikės pasitikėti savimi, kad galėtumėte atsakingai pasirinkti “.

Kitą kartą apžvelgsime du paskutinius susitarimus.

Autorių teisės 2014 m. Estilltravel.com. Visos teisės saugomos. Leidimą skelbti suteikė Janeen Herskovitz, MA, LMHC , terapeutas Ponte Vedra paplūdimyje, Floridoje

Ankstesnį straipsnį parašė tik aukščiau paminėtas autorius. Estilltravel.com nebūtinai dalijasi bet kokia pareikšta nuomone ir nuomone. Klausimus ar susirūpinimą dėl ankstesnio straipsnio galima nukreipti autoriui arba paskelbti kaip komentarą žemiau.

  • 8 komentarai
  • Palikite komentarą
  • Harry S

    2014 m. Spalio 16 d. 18.20 val

    Bendraudamas su savo autistais sekmadienio mokykloje, visada stengiuosi kalbėti konkrečiai.

    Manau, kad tai reiškia jūsų numeris vienas jūsų sąraše. Man atrodo, kad daugelis žmonių nori kalbėtis, o ne tiesiogiai apie temą.

  • mama

    2014 m. Spalio 17 d. 9:28

    Manau, kad šie patarimai yra naudingi bet kurio vaiko tėvams.

  • janeen

    janeen

    2014 m. Spalio 17 d., 11.51 val

    Harry S, tavo studentams pasisekė, kad tave turėjai! Panašu, kad jūs „suprantate“. :)

  • janeen

    janeen

    2014 m. Spalio 17 d., 11.51 val

    „Mama“, ačiū už komentarą. Aš visiškai sutinku.

  • Salerino

    2014 m. Spalio 17 d. 18:39

    Oho, aš manau, kad ką tik sužinojau, kaip geriau elgtis su savo paaugliu. Aš pradėsiu tai naudoti. Ar negali skaudėti, tiesa? Meilė tau Neeno!

  • nendrė d

    2014 m. Spalio 18 d. 13:49

    Tas, prie kurio man tikrai reikia dirbti, nieko nepriima asmeniškai. Aš tai darau visą laiką tiek daug savo gyvenimo aspektų ir žinau, kad tai nėra kažkas sveiko, bet aš visada jaučiu, kad viskas nukreipta tiesiai į mane ir tai mane labai skaudina.

  • janeen

    janeen

    2014 m. Spalio 19 d. 10:36

    Salerino, aš labai džiaugiuosi, kad tau tai buvo naudinga. Tiesiai atgal atcha! :)

  • janeen

    janeen

    2014 m. Spalio 19 d. 10:38

    Reed d, tai yra sunkus dalykas daugeliui žmonių. Kartais tai padeda įsimesti į kito žmogaus batus. Kiekvienas kovoja savo mūšį, apie kurį dauguma iš mūsų nieko nežino. Paprastai, kai mums skauda jausmus, tai yra todėl, kad mes sukaupėme per daug atsargų tam, ką tas žmogus galvoja apie mus.