„Goodtherapy“ Tinklaraštis

Mano merginos depresija mane veda. Jaučiuosi bejėgis!

Mano mergina jau kelerius metus yra prislėgta, nesugebanti sujaudinti liūdesio ir beviltiškumo jausmų, kurie apima beveik visus mūsų gyvenimo aspektus. Aš darau viską, ką galiu, kad jai padėčiau, bet jaučiu, kad aš ją tiesiog remiu, ir, atrodo, kad ji niekada nepagerėjo, nepaisant jos vartojamų vaistų. Aš labai noriu jai padėti, bet jaučiu, kad neturiu daugiau ką duoti. Tai yra ta vieta, kai jos depresija tempia mane žemyn, nors niekada to jai nepasakyčiau. Jaučiuosi panašiai kaip sargas, kaip ir vaikinas. Galvojau apie išvykimą, bet bijau, kad tai ją sunaikintų, ir tiesą sakant, nežinau, kad ji tai išgyventų. Ar aš priklausomas nuo bendro? Koks mano klausimas ir kokius veiksmus galiu ar turėčiau atlikti, kurie padėtų jai ir man? —Dragged Down
Gerbiamasis nuvilktas,

Atrodo, kad jūs buvote nepaprastas meilės, stiprybės ir palaikymo šaltinis savo merginai kovoje su depresija. Tam reikia neįtikėtinos kantrybės ir atjautos, bet tai gali ir jums pasimokyti. Lėtinės depresijos atvejais labai dažnai partneriai pradeda labiau jaustis prižiūrėtojais nei kuo kitu. Labai dažnai, kai žmogus imasi sargo vaidmens, tai tampa tokia sunki užduotis, kad prižiūrėtojas praranda ryšį su savimi. Tai teigiamas ženklas, kad, atrodo, turite tvirtą nuovoką ne tik kur ji yra,bet ir kur esi. Taip pat atrodo, kad jūs supratote, kad ši padėtis nėra tvari ir kažkas turi pasikeisti. Taigi, įžvalgiai keliant klausimą, kur einate iš čia?

Uždavėte keletą tikrai svarbių klausimų apie save: „Ar aš priklausomas nuo bendro?“ „Koks mano klausimas?“ „Kokių veiksmų galiu ar turėčiau imtis?“ Šie klausimai yra tokie pat svarbūs, kaip ir sudėtingi. Aš labai skatinu jus pradėti savo terapiją. Užmezgę tvirtus terapinius santykius su gydytoju, gausite labai reikalingą galimybę susitelkti į save. Jums pavyko pasirūpinti savo mergina ir išlikti pakankamai ryšyje su savimi, kad galėtumėte pateikti šiuos klausimus. Patikimas terapeutas padės jums išsamiai išnagrinėti šiuos klausimus, plėtoti įžvalgas ir sukurti bei įgyvendinti veiksmų planą. Taip pat galbūt norėsite ieškoti prižiūrėtojų palaikymo grupės. Slaugytojams tenka didelė našta, o suvokiant, kad nesate vieniši, yra didelė terapinė vertė. Jau daugelį metų jums tenka didelė našta; skamba taip, lyg būtumėte pasirengę leisti kam nors padėti jums gabenti krovinį.



Paminėjote, kad jūsų draugės vaistai, atrodo, jai nepadeda. Konkretus vaistų, bet ne terapijos paminėjimas priverčia mane susimąstyti, ar jūsų draugė gydosi. Jei jos nėra, siūlyčiau ją paskatinti pradėti gydymą, be gydymo vaistais. Vaistai gydo simptomus, tačiau jie neišsprendžia visų problemų, kurios dažnai yra depresijos priežastys. Kad ji turėtų galimybę bet kokiems esminiams pokyčiams ir ilgalaikiam palengvėjimui, ji turi rūpintis šiais klausimais terapijoje. Be to, labai svarbu, kad vaistus valdytų ne bendrosios praktikos gydytoja, o psichiatrė. Psichiatrai yra depresijos gydymo ekspertai ir jie galės teikti geresnę priežiūrą nei bendrosios praktikos gydytojai.



Be to, jei jos depresija truko metus be pagerėjimo, gali būti laikas pakeisti gydymo planą. Tai gali reikšti, kad prie gydymo režimo pridedama individuali ir (arba) grupinė terapija, išbandomas naujas terapinis metodas arba pakeičiamas vaistas. Apsvarstykite galimybę pasiūlyti jai pasikalbėti apie šias galimybes su savo psichiatru ir terapeutu (jei ji turi). Jei po daugelio metų gydymo ji nepagerėja, tikriausiai reikia ką nors pakeisti. Jūsų mergina turėtų žinoti, kad ji turi teisę būti aktyvi savo plano dalyvė ir aptarti šio plano pakeitimus su savo gydytojais.

Jūs padarėte šuolį, kai parašėte savo klausimą. Tikiuosi, kad imsitės dar vieno ir surasite sau palaikymo. Tai skaudi, komplikuota problema, todėl jūs nusipelnėte palaikymo, kai dirbate išsiaiškindami, kas jums yra geriausia.



Pagarbiai
Sarah

Sarah Noel Sarah Noel, MS, LMHC yra licencijuota psichoterapeutė, gyvenanti ir dirbanti Brukline, Niujorke. Ji specializuojasi darbe su žmonėmis, kurie kovoja dėl depresijos, nerimo, traumų ir pagrindinių gyvenimo pokyčių. Savo požiūrį ji vertina į asmenį orientuota perspektyva, visada pripažindama žmones, su kuriais dirba, kaip savo ekspertus. Ji yra garbė ir nuolanki kasdien, kad gali bendradarbiauti su žmonėmis tokiuose kritiniuose jų unikalių kelionių taškuose.

  • 74 komentarai
  • Palikite komentarą
  • brandi

    2013 m. Rugpjūčio 16 d., 23.59 val

    reikia daug drąsos ir ryžto laikytis ir palaikyti savo partnerį, ir tu tai padarei. ačiū tam. prašome įsitikinti, kad tiek laiko buvai stiprus ir palaikantis, kad negalėtum galvoti, kad palūsi. būk tikras ir ieškoti geresnių išpardavimų.terapija gali padėti iš esmės, kaip mačiau.visų geriausia.



  • sutapti

    2013 m. Rugpjūčio 17 d., 5.29 val

    Aš žinau, kad tu nori padėti, bet iš tikrųjų nebeskamba, kad iš tokių santykių nebeturi reikiamų dalykų. Sutinku, kad galbūt jai reikia ne tik vaistų, ir yra daugybė nuostabių požiūrių į terapiją, kurie galėtų būti jai naudingi, bet spėju, kad didelė to dalis įtikins ją, kad jai gali būti kažkas kita. Aš tikrai kalbėsiu su ja, nors neturėtumėte atidėti savo gyvenimo, kad ji suprastų savo.

  • E.G

    2013 m. Rugpjūčio 18 d., 20.32 val

    Jūs atrodote kaip puikus vaikinas, palaikantis ją viskuo. Bet kur dabar jūsų santykiai? Aš turiu omenyje, ar jūs tapote tik jos prižiūrėtoja, pečiu verkti? Arba jūs, vaikinai, palaikėte savo santykius pakankamai gerame lygyje toli? Tai labai svarbu, nes nuo to labai priklauso tai, kas atsitiks, kai ji išgyvena depresiją. Jei ji mato tave tik kaip prižiūrėtoją, tau nėra daug vaidmens, kai ji užkariauja savo depresiją! apmąstyk tai ir sutvarkyk reikalus. Aš žinau, koks jausmas stovėti šalia, o tada tas pats žmogus mane paliks. Aš nekenčiau, jei taip nutiktų bet kam kitam, ypač tam, kuris palaikė tiek pat, kiek ir tu !

  • Dunc

    2016 m. Liepos 16 d., 5:42

    Ką jūs turite suprasti, yra tai, kad ji nepasirinko tapti depresija, kad šioje situacijoje turėtumėte partnerį, yra pražūtinga, jūs negalite pykti ir palikti jos, nes ji nieko blogo nepadarė, ji vis tiek myli tave tiek, kiek tu myli aš ir aš pažadu, kad ji jaučiasi milijoną kartų blogiau, kai turi protrūkį nei tu. Tiesiog likite susitelkę ties savo galutiniu tikslu su ja ir niekada nepraraskite vietos, kokia ji buvo prieš depresiją. Jūsų meilė išsiugdys, kai mokysitės (su pagalba), kaip valdyti savo jausmus, ir būsite arčiau palaikydami vienas kitą per šį sunkų procesą



  • Sam

    2016 m. Lapkričio 11 d., 3:56

    2016 m. Liepos 16 d., 5:42
    Ką jūs turite suprasti, yra tai, kad ji nepasirinko tapti depresija, kad šioje situacijoje turėtumėte partnerį, yra pražūtinga, jūs negalite pykti ir palikti jos, nes ji nieko blogo nepadarė, ji vis tiek myli tave tiek, kiek tu myli aš ir aš pažadu, kad ji jaučiasi milijoną kartų blogiau, kai turi protrūkį nei tu. Tiesiog likite susitelkę ties savo galutiniu tikslu su ja ir niekada nepraraskite vietos, kokia ji buvo prieš depresiją. Jūsų meilė išsiugdys, kai mokysitės (su pagalba), kaip valdyti savo jausmus, ir būsite arčiau palaikydami vienas kitą per šį sunkų procesą

    Atsakyti

    Aš buvau toje pačioje situacijoje su savo vyru, kuris yra prislėgtas ir dabar man sako, kad jis toks buvo 5 metus, aš bandžiau viską, kad bandyčiau priversti jį kreiptis į gydytoją, kad gautų vaistų porų konsultacijas, savarankiškas konsultacijas. Jis išvyko prieš 6 mėnesius, kai paprašiau išvykti ne dėl manęs, o po to, kai buvau atleistas iš darbo su depresija, manęs palaikymas nebuvo palaikytas ir dėl to, kad jis neturėjo požiūrio į kasdienę veiklą. Jis mane kiekvieną kartą išleido paskutinį. Vis dar gali spėti eiti į baseiną kiekvieną antradienio vakarą iki 2 val. Aš vis dar matau, kad jis parašė 2 savižudybės užrašus man ir savo tėčiui (kai aš paprašiau jo išeiti) ir pagamino juos man skaityti. Jis taip pat lankosi pas psichiatrą, kuris patarė, kad jis nedirba. Aš darau 3 darbus, kad sumokėčiau už mano skyrybas, nes jis bankrutuos su savo verslu = - nes jis negalėjo susidurti su darbu, išskyrus pietų laiką . Aš pasiūliau, kad jis norėtų parduoti verslą ir gauti kitą darbą, kad sumokėtų hipoteką parduotuvėje, kad jei jis jį parduotų, turėtų pinigų, ar ne?… Aš paprašiau jo eiti į dokumentus praėjusiais metais davė antidepresantų, bet juos vartojo tik mėnesį !!!!
    Sakote, kad jie nepasirinko depresijos - ne, bet ne, bet gali padėti sau. Dabar sau kenkiu ir pati esu prislėgta ir vis dar turiu dirbti 3 darbus. Dabar einu pas patarėją, kurį negaliu sau leisti, ir neturiu kam pasakyti, kad neik į darbą, aš tave prižiūrėsiu.
    Ji jausis milijoną kartų blogiau nei tu - o kaip bus su antrąja puse ir kaip jie negalės susitvarkyti, bet tiesiog turi sėdėti ir laukti, kol jie išlips, kol jie iš jos sprogs, kaip galėtų eiti jų partnerių laidotuvės ar žodis, kuriuo jie negalės pasirūpinti savo partneriu. Viskas niekada nėra taip paprasta, kaip jūs manote. Jie atima iš tavęs visą gėrį ir palieka tik liūdesį ir depresiją.

  • burtininkas

    2019 m. Rugpjūčio 28 d., 7.03 val

    Jūs susikuriate savo realybę. Jei manote, kad esate kako gabalas, manote, kad ir kiti taip galvoja. Aktyvus užsiėmimas / joga, sveika mityba ir daug vandens gali labai padėti. Jei tas asmuo vis tiek nesikeičia, gali būti laikas išvykti. Ji gali suvokti, ką prarado vėliau, ir tada pasikeisti, arba jie gali padaryti kažką dramatiško, kuris bet kokiu atveju bus iš jūsų rankos. Įsivaizduokite, jei pasiliksite dar porą metų, susituoksite, susilauksite vaikų, tai tas žmogus po to daro neapsakomą? Būtų daug blogiau, ir jei paliksite, tada santykiai nebūtų tokie ramentai ir mes su jumis galėsime judėti toliau ir augti. Nesakau, kas bus, tik tai, kas labai gali. Jie turi gerėti jiems, o ne tau, ir aš žinau, kad tu taip nepasakei, bet tai tikra kalba.

  • Jonas

    2017 m. Gegužės 2 d. 18:14

    Samas yra visiškai teisus, aš 8 metus buvau su ta pačia mergina, padėjau jai įveikti nerimą ir depresiją, kurios nėra lengvos, mainais tapau kaprizingu, baimingu ir labai prislėgtu asmeniu, kai tik ji persikraustė pas mane simptomai tapo sunkūs ir viskas kažkaip buvo mano kaltė, nors mes visada gyvenome mano sąskaita (anksčiau pas mano tėvus, dabar namuose, už kuriuos moku už pažodžiui viską), ji nenori dirbti ar nieko daryti, ji visada randa pasiteisinimą, kodėl kažkas nepasiseks (ji turi daktaro laipsnį ir gali padaryti daug dalykų su tuo konkrečiu laipsniu, ji paprasčiausiai atsisako visada nurodyti kokį nors pasiteisinimą, kaip tai niekada neveiks).
    Dabar nesupraskite manęs neteisingai, man prislėgta depresija ir aš jaučiuosi jai, bet aš niekada neturėjau protrūkių savo santykių laikotarpiu, o dabar, praėjus 8 metams, vienintelis būdas priversti ją nustoti agresyviai -depresija (ne todėl, kad ji smurtautų, bet rėktų dėl absurdiškiausių dalykų) / nerimas dėl manęs yra nusilenkti iki jos lygio ir šaukti atgal, o tai priverčia mane jaustis kvailu, ji (beveik) niekada nesigaili ir kaskart, kai ji ant manęs šaukia, kažkaip galų gale turiu atsiprašyti, kitaip ji amžiams susirauks ant manęs (teigdama, kad viskas gerai, bet akivaizdu, kad taip yra)
    Aš jaučiuosi bloga nuo šių santykių ir perskaičiusi tavo komentarą Samas nusprendžiau ją palikti .. Aš nieko negaliu padaryti, kad pakeisčiau tą ar ją, taip pat nemanau, kad turėčiau būti, esu labai labiau prislėgta ir nerimaujantis žmogus šiais laikais, kol dar nebuvau su ja (ir galiu pats patvirtinti, kad turiu gana tikslų matuoklį, kaip buvau ..)
    Aš nesijaudinu būti sargu .. bet tai turi būti kažkas, kuris man taip pat rūpi.

  • Moby

    2019 m. Sausio 28 d., 9.16 val

    Tikiuosi, kad radote išeitį ir sugebėjimą likti nuošalyje.

  • Bonnie S

    2013 m. Rugpjūčio 19 d., 5.44 val

    Vienintelis dalykas, kurio paprašyčiau padaryti prieš priimant bet kokį neapgalvotą sprendimą, yra apie tai pagalvoti - jei žinote, kaip bejėgis jaučiatės, ar galite įsivaizduoti, kaip ir ji jaučiasi bejėgė?

  • 2016 m. Birželio 21 d., 15.57 val

    Nesuprantu, kaip tai apskritai padėtų ... f% nusispjaut į abi puses

  • Džeimsas

    2013 m. Rugpjūčio 20 d., 5.50 val

    Jūsų merginai reikia pagalbos ir palaikymo, bet jums taip pat reikia. Yra grupių, skirtų jums kaip globėjui, kurie taip pat gali jums padėti, ir manau, kad jei rastumėte jai tinkamą paslaugų teikėją, kuris galėtų padėti parengti jai tinkamą gydymo planą, jie būtų pasirengę padėti jums rasti programą tai atitiks ir jūsų poreikius

  • Džeimsas

    2014 m. Balandžio 23 d. 15:41

    Judėk toliau. Tai yra ir tavo gyvenimas. Kai kuriems žmonėms reikia tiesiog padėti sau. Aš išgyvenu tą patį. Mano mergina jau 3 metus serga depresija. Terapija ir vaistai nieko neveiks. Nebegaliu likti sąmojinga. Tai verčia mane riešutais, kai ji miega visą dieną. Dabar iš esmės esu sargas. Ji turi perimti savo proto kontrolę, jei kada nors nori pasveikti.

  • R

    2016 m. Lapkričio 9 d., 7.33 val

    Tiksliai. Turi būti nustatytas laikas, kada pasakyti, kad pakanka. Vienas dalykas yra atsiduoti kam nors, o kitas - stengtis tik pamatyti, kad jie patys vis nesugebėtų grįžti į tą patį modelį. Ar jie tikrai nori pagalbos? Ar jie tikrai bando sau padėti? Arba jie vėl patenka į būseną, kurioje jaučiasi jiems patogiausi. „Yoyo“ efektas trunka tik tiek laiko, ir kai kurie žmonės turi suvokti, ar žmonės nepadarys kažko, kad sau padėtų, šiame pasaulyje nieko negalite padaryti. Jūs turite du pasirinkimus. Pirmiausia pabandykite pabandyti palaikyti. Sužinokite, kaip palaikyti, jei reikia, ir patys patarkite. Antra, jei niekas laikui bėgant nesikeičia, tai paleisk. Galų gale tik nusitempsi. Jausitės, kaip visą gyvenimą nešiojatės sunkų inkarą, ir emociškai visada būsite išsekę. Jūs nusipelnėte būti laimingi.

  • P86

    2014 m. Rugpjūčio 4 d., 15.49 val

    Aš buvau toje pačioje situacijoje per pastaruosius trejus su puse metų. Aš per daug prisiėmiau. Tai mane privertė suskirstyti. Aš visiškai pasikeitiau iš pasitikinčio įžūlaus vaikino į tuos, kurių storas, labai žemas savęs vertinimas ir palūžęs. Mes buvome susižadėję. Vieną dieną ji norėjo išsisukti nuo Bcos, ji bijojo minios mūsų vestuvėse, o kitą dieną tiesiog visiškai ją nutraukė be jokių priežasčių. Su ja išbandžiau visą psichiatro konsultavimo būdą. Apsisukau savo gyvenimą, norėdamas apsaugoti, aprūpinti, laikyti savo problemas visiems paslaptyje, kai aš akivaizdžiai slėpiau jiems kažką ir kad ji tiesiog viską mėtytų nuo mano įdėtų didžiulių pastangų. Jo žarnyno veržimas. Turite paklausti, ko norite visą likusį gyvenimą. Tai savanaudiškas sprendimas bet kuriuo atveju. Atsiprašau, jei atrodau liguista, bet tai pražūtinga.

  • Andy

    2014 m. Rugpjūčio 24 d., 15.58 val

    Sutinku, pastaruoju metu visą šią vasarą mano „draugė“ dėl savo buvusiosios buvo nuolat prislėgta, ji ir jos buvusioji neseniai pradėjo kalbėtis kaip draugės, o jis ją nuolat skaudino ir tai žemino jos nuotaiką, o ji man viską pasakoja. Tai mane erzina. Aš liepiau ją palikti, jei jis ją nuolat nuvers. Bet ji vis grįžta pas jį į draugystę. Ką aš jai dabar darau? Ir per vieną praėjusio mėnesio tašką ji man pasakė kalbą apie tai, kaip meilė yra kvaila, o tai tiesiog trukdo ir kad ji netrunka amžinai. Tai kas aš jai dabar ?? Kai jos paklausiau, ar ji nori eiti pasiimti maisto, ledų prekybos centre, ji atsakė „ne“ dėl daugybės priežasčių. 1 ji per daug tingisi 2 tėvai neleidžia. Pirk, ji, matyt, gali išvykti dieną su savo buvusiuoju pabūti už tėvų nugaros. Ar jis net negali man to padaryti ?? Ji nekenčia, kai susiduriu su požiūriu, kodėl ji priverčia mane įsitraukti į šį požiūrį? Aš bandžiau išsiskirti su ja, bet ji negalėjo man leisti anksčiau, kaip negali, ji sako „mes tolstame vienas nuo kito“ „mes niekuo dėti“ „tu man nerūpi“ tiesiog sustok tai.ir dabar ji yra prislėgta arba mano, kad ji yra, o man kyla visos liūdesio mintys. Anksčiau galėjau padėti jai nudžiuginti ir gerai praleisti laiką, kai tik liūdna, bet dabar negaliu nieko padaryti, nesulaukiu jos požiūrio ar nepasakiau kvailumo.

  • Jasonas

    2015 m. Balandžio 8 d., 8.03 val

    Dvejoti,
    Ji akivaizdžiai tavęs nemyli, kaip turėtų mylėti kitas žmogus. Jei ji taip padarytų, žinotum. Ex net neturėtų būti lygtyje. Jei jai reikia buvusio gyvenimo, jai nereikia tavęs, ji tiesiog tavęs nori.
    Atsistatydinkite, tai padarysite abu laimingesnius ilgą laiką.
    Pasakykite jai, kad jūs arba buvote, taip pat nėra draugystės.
    Iš pradžių ji tikriausiai pasirinks tave, bet tada, kai grįš bandyti ir būti „draugais“ su buvusiaisiais, baigs tą šūdą. Išsiskirti. Ji greičiausiai jau apgaudinėja, turiu omenyje galvoti apie jų istoriją taip, lyg buvusioji nebandytų jos pajudinti. Tai, kad ji vis dar kabo aplink jį, priverčia juos apgauti.

    Vis dėlto visa tai yra jūsų sprendimas.
    Sėkmės ir prisimink meilės truputį.
    Ramybė

  • Andy

    2014 m. Rugpjūčio 24 d., 15.59 val

    Kitaip tariant, žmogus, jei negali padaryti skirtumo su geru, ir tiesiog naudokis tavimi dėmesiui, eik toliau

  • LEONIDAS

    2014 m. Spalio 17 d. 13.55 val

    NEMESKITE liūdną mergaitę, kitaip ji jus nuvilks. MES VISI YRA MŪSŲ APLINKOS GAMINIAI. Taigi, jei jūs pakimptumėte aplinkinius žmones, kaip kad jūs imsitės jų mąstymo, o įpročiai apie tai neklystų. TAI ĮRODYTA PSICHOLOGIJOJE.

  • AG

    2014 m. Lapkričio 12 d., 12.07 val

    P86,

    Mane jaudina tai, kaip tiksliai jūs taip pat kalbėjote už save ... Norėčiau, kad galėtume išgerti alaus. Keliauk aukštyn, kažkur mes vis dar egzistuojame ir galime vėl tapti savimi. A

  • Banis

    2014 m. Gruodžio 13 d., 10.32 val

    Aš daugelyje svetainių skaičiau apie santykių žlugimą, kai partneris yra prislėgtas, ir dažniausiai tai, kaip ne depresija sergantis partneris jaučiasi visiškai išsekęs ir jaučiasi, kad jų gyvenimas nukrito nuo kalno, vedantis juos į depresijos kelią.
    Mano siūlymas yra turėti kokybišką gyvenimą dar ne vėlai, meilė yra nuostabi, kai ji auga, tačiau ji gali būti pragaras, jei ji yra vienašalė.
    Aš turėjau 3 mėnesių santykius su depresija sergančia moterimi, ir tai buvo galima palyginti su važiavimu kalneliais Disnėjaus pakilimais ir pakilimais. Tai buvo anapus šio pasaulio, viskas buvo mano kaltės problema, o kančia buvo torto glazūra.
    Svarbiausia rasti drąsos atsisveikinti, nes jei to nepadarysite, atsisveikinkite su savo siela.
    Šie žmonės yra emociškai egoistai, galbūt to nedaro tyčia, bet atims viską, kas jus apibrėžia, ir tada jūs būsite tuščias apvalkalas.

  • michealas

    2015 m. Rugpjūčio 15 d., 7:35

    Vienus metus išgyvenu tą patį, apie ką kalbate su mano mergina. Aš beveik praradau savo tapatybę ir vertybes. Man tai buvo nauja ir aš tiksliai nežinojau, kaip elgiasi prislėgti žmonės. Viskas, ką galėčiau pasakyti, sukels problemą ir viskas buvo mano kaltė. Ji man grasindavo ir sakydavo, kad esu prislėgta ir išprotėjusi. Mano patarimas visiems, kurie tai išgyvena su depresija sergančiu asmeniu, tiesiog atsisakykite ir eikite toliau. Nieko negalite padaryti, kad padėtumėte. Gyvenimas yra per trumpas, kad sugaištų laiką ir energiją depresijos žmonėms.

  • Anonas

    2014 m. Gruodžio 16 d., 17.09 val

    Jau daugiau nei metus esu su savo mergina ilgą atstumą. Iki depresijos ji buvo didelė, ir mes matydavomės labai dažnai. Jos depresijos pradžioje aš galėjau priversti ją jaustis geriau, bet tai įvyko dėl to, kad beveik kiekvieną budėjimo valandą kalbėdavau su ja kažkokia forma, ir aš nuolat turėjau ją patikinti, kad viskas gerai. Pastaruoju metu turiu daug daugiau įsipareigojimų ir dėl to nebeturiu laiko ją raminti, o jos depresija dar labiau pablogėjo. Prieš keletą mėnesių ji pradėjo save žaloti, ir aš, matyt, kažką padariau, kad ją nuliūdinčiau, ir ji pradėjo kalbėti apie tai, kaip ji nusižudys dėl to. Tai sumažėjo taip, kad labai jaudinausi ir visą naktį budėjau stengdamasis ją sustabdyti, o nuo to laiko tai nutiko kelis kartus. Ji apie tai dabar kalba tiek daug, kad manęs net nebepatranko. Jai nepatinka, kad einu pas draugus, ji tampa nepaguodžiama, kai tik darau viską, kas jai neįtraukiama, net jei apie tai pasakoju prieš kelias savaites. Jei išeisiu be telefono, pamatysiu, kad turiu apie 20–30 pranešimų, kai visi grįšiu ir pasakysiu, koks savanaudis aš ją ignoruoju. Ji man nuolat sako, kad nebenori santykių ir nori būti viena, tačiau vis tiek reikalauja tiek laiko, kiek turėjo anksčiau, ir elgiasi lygiai taip pat. Porą kartų aš drąsiai palikau, kad ji paliktų drastiškas savęs žalojimo formas. Bijau, kad jei aš paliksiu, ji nusižudys, ji yra visiškai manęs apsėsta ir aš negaliu pabėgti. Gerų laikotarpių būna taip dažnai, bet tik tuo atveju, jei kalbuosi su jos budriausia valanda ir tik jei kalbu meiliu tonu. Jei kalbu neutraliu tonu ar net šiek tiek pakeliu balsą, ji sako, kad man baisu ir pasidaro nepaguodu. Jaučiuosi įstrigusi. Nors mes esame toli, manau, kad neįmanoma tęsti, o kaip ir universitete, jei aš tai išlaikysiu, mano pažymiai praslys. Turiu laiko pažvelgti tik į pirmines medžiagas ir ne ką daugiau, o kartais laukiu, kol ji užmigs, kad galėčiau ramiai skaityti. Man patinka mano paskaitos, nes jaučiu, kad turiu kur atsikvėpti, nes paskaitų teatruose nėra interneto ryšio. Kartais apsijuokiu, nes taip nusivyliau, tada jaučiuosi kalta, nes nusivyliau. Jau anksčiau jai sakiau melą, nes galvoju pasakyti tiesą ir mintys apie reakciją mane užpildo absoliučia baime. Aš ją myliu, bet negaliu taip tęsti, kartais noriu pabėgti, bet negaliu.

  • Tomas

    2015 m. Sausio 5 d., 1:18

    Oho. Jūsų istorija yra beveik identiška mano. Didelė distancija, prislėgta draugė, universitetas, jausmas įstrigęs, praleidžiantis per daug laiko ir paaukojęs per daug dalykų kito santykio žmogaus laimei. Tai laimė net nėra laimė pusę laiko, ji tiesiog „mažiau bloga“ nuotaika. Nuveda mane iki taško, kur mano pačios laimė yra per maža. Niekada visą gyvenimą nebuvau tokia įtempta, liūdna ir pikta.

  • Jasonas

    2015 m. Balandžio 8 d., 7.55 val

    Žiūrėk, žmogui viskas artėja iki taško, kai tu turi pasakyti tam tikrą valdžios formą, nesvarbu, ar tai policija, ar kažkas kitas, bet kuriuo atveju, ji tave nuveda, jei niekas nepasikeis ir tu žaibiškai tapsi tokia pati kaip ji . Ir štai, kai šūdas jums abiem taps nepakeliamas.

    Taigi pasakykite kam nors, tai ne tik išgelbės jos, bet ir jūsų gyvybę. Akivaizdu, kad tai nepadaro jos laimingesne, nes viskas yra taip. Taigi naudos galite gauti abu.

  • Nate'as

    2015 m. Rugpjūčio 24 d., 15.48 val

    Oho. Žodžiu mano situacija. Praėjo 8 mėnesiai, ir aš jau bijau, kaip ji gali save sunaikinti, jei bandysiu nutraukti santykius. Ji kalba taip, lyg aš būtų vienintelis geras dalykas jos gyvenime, ir aš tikiu, kad ji tikrai taip jaučiasi. Ji turi patogų namų gyvenimą, tačiau nuolat konfliktuoja su savo tėvais dėl to, kaip su ja „elgiamasi“. Būtent jie bando ją išvaduoti savarankiškai baigę studijas ir bandydami susirasti darbą. Geriausiu metu ji yra nuolat „mažiau liūdna“. Bandžiau sugalvoti būdų, kaip tai nutraukti, neprivers jos nekęsti savęs, pavyzdžiui, sakyti, kad esu homoseksualus, ar turėti draugų, kurie prekiauja narkotikų platintojais, ir išsigąsti, kai jie grasina man esant šalia. Tai blogai ir aš jaučiuosi tokia įstrigusi.

  • Anonas

    2016 m. Spalio 31 d. 22:24

    Perskaitykite knygą „Nebepriklausoma“. Jūs esate įgalinantis, kai imatės kitų problemų tiek, kad jos taptų jūsų pačios. Tai labai įprasta, tačiau jūs turite nutraukti ciklą. NESate atsakingas už mintis, jausmus, elgesį ar kitus. 3 C: Jūs to nesukėlėte, negalite jo valdyti, negalite išgydyti. Gaukite sau šiek tiek terapijos, kad susidorotumėte su nuoskauda ir skausmu, tada tęskite savo gyvenimą. Būdamas tolimas atstumas iš tikrųjų esi geresnis nei tuo atveju, jei būtum vietinis! Kai tavęs nebebus, ji ras kitą įgalintoją, kad galėtų išspręsti savo problemas. Sėkmės!!

  • Šarlotė

    2014 m. Gruodžio 20 d. 16.10 val

    Mano vaikinas toks, prieš susipažindamas buvau labai prislėgtas, savęs žalojęs, bandžiau atimti sau gyvybę, bet vieną dieną susitikęs su juo jaučiausi akimirksniu laimingas, niekada to nejaučiau, tačiau jis paliko mane savo buvusiai merginai ir jaučiausi beviltiška vėl. Aš bandžiau paimti savo gyvenimą ir jam tai nerūpėjo, galų gale jis jį nutraukė ir pradėjo mane matyti. Jis kalbėdavosi ir matydavo mane tik tada, kai neturėjo daugiau ką veikti, bet man viskas gerai, kad buvau nemėgstama su juo. Jis niekada man nepasakė savo tikrų jausmų man, kol neprašė manęs būti tinkama jo mergina (iš kūno aš sakiau taip), pirmieji 3 mėnesiai buvo tobuli, jis elgėsi su manimi kaip su princese, nors ir buvo prislėgtas, jis buvo mielas, su viena sąlyga , jei nevažiavau pas draugus ir negėriau alkoholio. Aš sutikau, bet dėl ​​to neturėjau ką veikti. Palikti draugus buvo didžiulė klaida! Jis pradėjo keisti, kad mes ginčijomės vieną kartą, ir jis nukirto visą kelią nuo riešo iki alkūnės, aš negalėjau jo palikti. Aš turėjau griebti savo mamą, norėdamas pamatyti, ar jam viskas gerai, prieš eidamas į darbą. Tai vis papuolė ir tik dar labiau pablogėjo ... Aš turėjau jį matyti kiekvieną dieną, o jei ne, jis spardėsi ir privers mane pasijusti blogiau už purvą. Tai tikrai pateko į mane, jis yra mano pirmoji meilė! Retkarčiais jis išvedė mane apsipirkti sakydamas, kad tai buvo mano malonumas, kai jį pakentėjau, bet kai nuvykome ten, kur einame, jis manęs negydė, vieną kartą paliko mane vieną metro centre (Niukaslio uk), neturėdamas pinigų. kai grįžome namo, jis visada norėjo sekso, aš niekada nenorėjau, bet leidau jam padaryti jį laimingą. Jo nuotaikos prastėjo, mes turime daryti viską, ką jis nori padaryti, aš per daug bijau, kad jį paleidčiau, bet aš jau praradau save, nebeatpažįstu savęs. Kažkada buvau ta mergina, kuriai niekam nereikėjo, viską sau, tegul vaistai susitvarko su mano emocijomis. Dabar aš sėdžiu ir verkiu, kad miego ir jaučiuosi tokia beviltiška. Nesijaudinkite, kad nesate vieni!

  • Karlosas

    2015 m. Balandžio 18 d., 02:24

    Liūdna, mano mergina serga depresija ir nekenčia išeiti. Jai patinka, kad aš nuolat būnu čia namuose. Tai ne aš! Lėtai praleidžiu daugiau laiko namuose. Kiekvieną kartą, kai išeiname, ji išsigando. Aš nežinau, ką daryti, aš noriu išeiti ir užsiimti daiktais, amžinai negaliu būti bulvių sofa. Aš neturiu depresijos, noriu linksmintis ir būti laiminga

  • Jasonas

    2015 m. Vasario 21 d., 8.33 val

    Patekau į labai panašią situaciją. Per praėjusius metus aš susitikinėjau su nesubalansuotu žmogumi, kuris išgyveno reikšmingą gyvenimo perėjimą. Ji turėjo daug puikių bruožų ir buvo nuostabi kai kuriose santykių srityse, dėl kurių buvo sunku galvoti apie santykių nutraukimą, kai maniau, kad iš jų gaunu tiek daug. Tik dabar matau, kiek tai mane įskaudino, ir kad taip kankino sveikata. Leidau, kad viskas pasikeistų neigiamai, ir nors mano instinktas žinojo, kad kažkas negerai, aš to laikiausi, nes esu ištikima ir jaučiau meilę tam tikru lygmeniu, kuris, mano manymu, buvo vertas dėmesio.

  • taip pat

    2015 m. Vasario 26 d., 04.02 val

    Aš patyriau kažką panašaus savo santykiuose, taip pat daugelį metų padėjau savo draugei su jos nerimu ir depresija, o tai buvo taip ilgai, kad dažnai jaučiuosi ir beviltiška. Ji pasikliauja manimi, atsisėdusia ir kalbėdama su ja, bet ir aš kartais jaučiuosi sargu, vyresniu broliu ar seserimi. Tai sukūrė keistą mūsų santykių dinamiką, kuri sugadino mūsų seksualinį gyvenimą. Taip pat per daugelį metų atšaukiau tiek daug planų su draugais, kad galėčiau skirti laiko jai padėti, kad aš praradau ryšį ir pati buvau prislėgta dėl savo vienatvės. Jaučiuosi įstrigusi cikle: ji tampa žema, aš atsisėdu su ja ir bandau jai padėti pamatyti savo nerimo trūkumus ir problemas ir tai, kodėl jos yra tik mintys, tačiau galų gale jaučiuosi emociškai išsekusi ir viską, ką ji nori padaryti yra „prisiglausti ir atsigriebti“, tarsi tai būtų ginčas. Nesu tikras, ar vis dar esu su ja dėl meilės, dėl neabejotinai susiklosčiusios priklausomybės, ar dėl to, kad tai dariau taip ilgai, nežinau kitokio

  • Bryce

    2015 m. Balandžio 6 d., 8.57 val

    Jaučiu, kad tu broli.

  • Dujos

    2015 m. Kovo 14 d. 20:25

    Aš turiu beveik tą pačią problemą. Su mergina susitikinėjau beveik dvejus metus. Esu dvidešimties metų studentė. Pasak jos, viskas yra mano kaltė. Ji praktiškai neturi darbo ir namų ir nieko nesugeba dėl to padaryti. Ji nesusitvarko su mano šeima (ar tuo pačiu su savo šeima), todėl negali likti pas mane (gyvenu su šeima, kol baigsiu universitetą). Aš bandžiau ją palikti, bet ji grasina baigti savo gyvenimą ir eina visiškai į pokštus. Ji negali sau leisti terapijos. Nematau ateities su ja, bet taip suplėšau mintis palikti ją savo depresijai ir jos padėčiai

  • Pat

    2015 m. Kovo 22 d., 10.02 val

    Aš lygiai toje pačioje situacijoje, kaip ir jūs. Tai pragaras ir kyla daug abejonių tavo mintyse, pavyzdžiui, „ar tai mano kaltė, aš esu tas pats, ar negaliu padaryti kažkieno laimingu, ar esu nejautrus. Labai skaudu stebėti, kaip kažkas kitas, kurį myli, atsisako savo gyvenimo, būna nepatenkintas priimtais sprendimais ir stebisi, kodėl santykiai žlunga, kai jie manipuliuoja tavo emocijomis įskaudindami tave, tiek kartų išsiskirdami su tavimi. ir neturėdami nieko teigiamo pasakyti apie bet kurią problemą, kurią turite jūs ar jie, kartu ar atskirai. Kartais tai gerai, bet tai tik laikas, kai viskas yra lengva. Mano draugė pavydi kartu su paranoja, nerimu, potrauminio streso sutrikimu ir tam tikra depresija. Aš gyvenu su ja koledže ir mano egzaminai nebuvo geri. Gyvenimas gali būti žiaurus, sunkus ir apgaulingas. Taigi, ką jūs iš to darote. Aš turiu mūšį ant savo rankų, gyvenimas jau anksčiau bandė mane nugriauti, o aš to dar neleisiu .. 'Jūs nusprendžiate būti laimingas'

  • Jasonas

    2015 m. Balandžio 8 d., 8.05 val

    Vau, tai yra viena beprotiška situacija, su kuria susiduriate jūs. Pirma, geras darbas, norint paprasčiausiai su tuo susidoroti, kol turite, akivaizdu, kad esate daug stipresnis nei manote. Suprantu, jūs abu esate ant slenksčio kiekvieną sekundę, kuri praeina, ir jaučiate, kad viskas yra ir bus. Bet tu esi toks jaunas ir tai nėra labai akivaizdu, bet tiek daug žmonių tai išgyvena tam tikru gyvenimo momentu, nes gyvenimas iš tikrųjų yra gana netvarkingas. Kažkaip atrodo, kad visi randa būdą tęsti ir būti laimingesni, ir taip gali būti tu! Jūs esate daug mažiau patyręs ir žinote tiek daug, nei manote, aš nesakau, kad apskritai kaip kritika, aš tikiu, kad jūs išgyvenote daugiau nei galiu įsivaizduoti, bet žmonės tai išgyveno anksčiau ir kažkaip pergyveno, kad galėtų gyventi savo gyvenimą dešimtmečius ir dešimtmečius. Gyvenime yra daugiau nei šis, patikėk manimi. Kitą kartą pajusite, kad šis pasaulis netvarkingas, eikite į lauką ir išbandykite ką nors naujo. Arba atsisėskite ir suplanuokite ką nors naujo išbandyti. Yra visokių tikrų žmonių, gal net skirtingose ​​šalyse, kurie galėtų pakeisti jūsų gyvenimą vien juos pažinę. Yra taip, kad žmonės randa laimę, o jūs, vaikinai, tiesiog turite rasti savo, o jūs vieną dieną turite tai žinoti. Kol tavo akys atmerktos.
    Prisimink meilės truputį.
    Ramybė

  • Įdėk

    2015 m. Balandžio 12 d., 10.01 val

    Žmogau, jūs, vaikinai, aiškinate mano gyvenimą. Vis dėlto man atsibodo. Aš tiesiog negaliu prisiimti piktų protrūkių, tada verkti, tada vargas yra mano požiūris į kiekvieną mažą įvykį. Man atsibodo sakyti, kad aš jos nepalaikau po 5 metų šios prievartos. Man blogai, kad nieko mano gyvenime nėra svarbu. Aš pats vartoju antidepresantus, bet akivaizdu, kad jie skirti silpniesiems, kurie jos požiūriu negali susitvarkyti su realybe. Aš ją myliu, bet aš tiesiog manau, kad likti man bus savaime žalinga ir tiesiog suteikti jai galimybę. Mano gyvenime buvo toks momentas, kai buvo akivaizdu, kad turėjau išspręsti savo depresiją, kuri reiškėsi kaip pyktis, ir aš jau 5 metus laukiau, kol jai bus ta pati epifanija

  • Tiesiog

    2015 m. Balandžio 27 d., 12:00

    Mano draugė ir aš kartu buvome 8 mėnesius, mes per mėnesį neturėjome reguliaraus sekso. Ji sako, kad tai yra jos vaistas, bet jis vartojamas nuo 15 metų ir dabar jau 45 metų, man 42 metai, aš žinojau, kad turėjau šiokį tokį depresiją ir šiek tiek savęs griaunančios, aš nenoriu eiti į darbą kažkokiu tingiu šūdu vyksta. Padariau tai savotiškai depresijai, bet didžiąja dalimi man viskas gerai. Aš stengiuosi kuo daugiau vaikščioti ir išeiti iš namų ar užsiimti amatais, kurie padėjo daug. Bet, mano merginų depresija ir savigrauža yra šlykštu. Aš labiau sugalvota, nes neturėjau tiek sekso, kiek norėčiau. Šiandien ji man pasakė, kad ji griovia visus savo vaistus ir tik darys piktžolių terapiją. Ar ji gali paimti savo depresiją į savo rankas? Jei norite šalti kalakutą nuo 3 skirtingų antidepresantų, ar kas nors gali tai numirti? Turiu žinoti, buvau susižadėjęs su ja susituokti, bet mes tai atšaukėme. Nesu tikra, ar noriu ištekėti už žmogaus, kuris visą gyvenimą buvo prislėgtas, tik blogės. Aš nematau, kad tai gerėja. Bet aš ją myliu ir noriu ją palaikyti, nenoriu jai atsukti nugaros. Taip, mums visiems reikia pagalbos ir palaikymo, ir aš iki mirties skiriamės. Net jei ji mane prislėgs, žengsiu dar vieną žingsnį ir vis tiek eisiu pažaisti krepšinio, paplaukioti ar išeiti su draugais. Aš nusipelniau laimės, visi tai daro! Tai tavo prigimtinė teisė būti laimingam!

  • Simonas

    2015 m. Birželio 1 d. 16:00

    mano mergina serga depresija ir yra anoreksija. visi mūsų argumentai kyla iš jos depresijos ir blogos nuotaikos, tik kartais galiu ją nudžiuginti. aš ją tikrai myliu, ji nežino, ar myli mane, nes ji taip pasivijo savo šūdą. ji žino ją čia. bet galų gale nekilnojamojo turto srityje reikia būti laimingam. ji nepatenkinta pasimatymais. vakar ji pasakė, kad pasimatymai neveikia nei viename iš mūsų, o tai, ką turime pakeisti, yra tai, kas negali pakisti. šie santykiai kelia stresą mums abiem ir todėl ji nenori jose dalyvauti. kai yra daugiau nelaimingų nei laimingų, tai yra problema ir tai, ką mes išgyvename. padarėme dienos pertrauką, tada vėl susibūrėme. Aš negaliu jos paleisti ir žinau, kad ji taip pat negali mane paleisti. aš vis dar noriu su ja susitikti, bet ne tuo atveju, jei ji yra nelaiminga ir visada dėl mūsų stresuoja. Aš taip suplėšyta ir ji pasiūlė draugus su nauda, ​​nes mes vis dar parodome vienas kitam, kad mums rūpi ir šūdas, būdami draugai mokykloje ir kita, tada atsitiktiniai užsikabinimai ir pasibuvimai, iš esmės susitikimai. aš tai jaučiu, bet aš, bet aš tiesiog negaliu susitvarkyti su jos drauge mokykloje ir daugiau už jos ribų, aš negaliu to daryti mokykloje. buvo taip sujaukta jo beprotiška. ar kas nors turi patarimų ar idėjų? praeities patirtis?

  • Šešėlis

    2015 m. Birželio 20 d. 10:37

    Sveiki, vaikinai
    Turiu problemą ir negaliu rasti kam pasakyti ... Radau, kad svetainė ir čia esantys įrašai yra labai panašūs į mano.
    Su savo mergina susipažinau prieš 3 metus labai mielai ir romantiškai, o nuo tos dienos mes kartu. Dalykai, kuriuos mes puikiai tvarkome kelis mėnesius, tada pastebėjau, kad mūsų seksualinis gyvenimas leidžiasi į kalną. Beveik metus turėjome pakilimų ir nuosmukių, kol supratau, kad ji alkoholikė, ir, deja, tą dieną, kai susitikome (kurią laikau romantiškiausia diena), jos krepšyje paslėpė vyno butelį.
    Po metų buvimo kartu pradėjau kalbėti apie tai, koks blogas mūsų seksualinis gyvenimas ir ar jis pasikeitė, jos atsakymas visada buvo toks, kad aš tai lyginu su tais dalykais, kuriuos skaičiau internete ir kad tai, ką turėjome anksčiau, yra laikomas medaus mėnesio periodu.
    Bet kokiu atveju, dabar mes esame 3 metų amžiaus ir nuo šių metų pradžios ji pagaliau pripažino esanti alkoholikė ir pradėjo gydymo procesą, vartodama vaistus ir terapiją.
    Vaistų šalutinis poveikis blokuoja lytį, be alkoholio jos protas negali susitvarkyti su emocijomis, kaip kiti žmonės, todėl šiais metais iš esmės turėjome 3 kartus seksą.
    Dabar ji prieš mėnesį nutraukė vaistus ir vis dar nesijaudino.
    Dabar dienomis ji dažniausiai jaudinasi ir gali lengvai supykti, o mes daug ginčijamės.
    Mano darbas reikalauja, kad nebūčiau 1 mėnesį, todėl šį kartą buvau išvykusi 5 savaites, o kai grįžau, mes net negalėjome pasimatyti su tavimi.
    Pradėjau jaustis nuo jos nutolusi ir kad nenoriu būti jai intima. Pasiilgau jos, bet ji mane atstūmė ir man tai atsibodo.
    Jaučiuosi prislėgta ir paklausiau, ar iš tikrųjų mūsų seksualinis gyvenimas yra geras, nes ji geria, ir kad asmuo, su kuriuo dabar susiduria, visiškai nesidomi seksu?
    Kalbėjomės (ginčijomės) apie sekso trūkumą ir tai, kiek esame tolimi, ir ji pasakė, kad nejaučia nė vieno iš šių jausmų ir kad kartais nesijaučiame patogūs galvodami apie seksą.
    Anksčiau ji turėjo problemų dėl sekso ir tai buvo priežastis, kodėl ji gėrė. Ji buvo alkoholikė 10 metų.
    Viskas, ką dabar matau, yra šaltas žmogus, kurį myliu ir taip nusivylęs intymumo stoka.
    Ar kas nors gali man padėti ir pasakyti, ką aš galiu padaryti?

  • Bardas

    2015 m. Rugpjūčio 24 d., 01.29 val

    Gerbiamas Šešėlis,
    Aš pats esu LDR su savo mergina. Žinau, koks jausmas būti nutolusiam, bet turiu papildomų nuopelnų tau, nes tu esi šalia jos, bet vis tiek tau šalta petys. Nežinau, ar pažįsti Jėzų, ir atsiprašau, jei dabar skambu kaip religinis riešutas, bet iš tikrųjų stengiuosi tau padėti. Aš nekalbu apie tą meksikiečių vaikiną, kuris gyvena gatvėje. Aš kalbu apie Izraelio Dievo sūnų Ješua. Net jei praeityje turėjote blogos patirties dėl krikščioniško tikėjimo, siūlau tiesiog ką nors išbandyti. Pradėkite melstis Dievui kartu su savo mergina. Nežinau, kiek jūs jau bandėte, bet kodėl gi nepabandžius?

    Tebūna palaiminta.

  • paliko

    2015 m. Liepos 11 d., 9.49

    Žiūrėk, aš taip pat kovojau su depresija metų metus, ir taip, kartais aš jaučiuosi šiek tiek vilties, o kartais noriu tiesiog mirti. 3 metus einu į terapiją ir kalbėti apie savo problemas man nepadeda. Tai tiesiog pablogina savijautą, be to, vaistams užtrukti reikia 63–64 dienas. Vaistai ir terapija iš tikrųjų neveikia. Gaila pasakyti, bet tai tik mano pačios nuomonė.

  • Erikas

    2015 m. Rugpjūčio 24 d., 16.28 val

    Esu panašioje situacijoje ir tai priverčia mane subyrėti emociškai. Mano gf ir aš susitikinėjome tik penkis mėnesius. Jos buvęs (kurį aš atsitiktinai pažįstu) santuokos metai baigėsi, kai jis negalėjo susitvarkyti su depresija kaip sutuoktinis, todėl dabar jie yra draugai ir gerbia mūsų santykius. Pradėjome susitikinėti praėjus keliems mėnesiams po skyrybų ir (aš pripažįstu, kad galėjome labiau atsakyti už savo veiksmus) ... ji dabar nėščia su mūsų pirmuoju vaiku. Jos depresija, nerimas ir draugystė su buvusiuoju mane nuvilia ir ji pyksta ant manęs, sakydama, kad aš neleidžiu jai būti sąžiningai prieš save, nes ji susižeidžia, kai sakau, kad esu įskaudinta. Mes tikrai mylime vienas kitą, tačiau jos depresija, susimaišiusi su nerimu dėl mūsų, kaip to paties vaiko tėvų, ateities, man tampa per daug, kad likčiau viltinga. Ji nori, kad mes išsiskirtume, kad mums nereikėtų „rūpintis“ vienas kitu, o tai tikrai skauda bc. Aš noriu, kad rastume būdą, kaip tai padaryti. Šiuo metu labiau už viską vertiname savo vaiko ateitį. Visos mintys ar pasiūlymai būtų nuoširdžiai įvertinti.

  • Niūrus

    2015 m. Rugsėjo 26 d., 9.51 val

    Aš ieškau patarimo.
    Aš ir mano LDR draugė iš pradžių buvome kartu 7 mėnesius, tada padarėme 3 pertrauką, o dabar mes vėl kartu.
    Ji suabejojo ​​mūsų statusu, tada sako, kad jei esame pora, turėtume elgtis kaip vienas (ji visada užsiėmusi ir kuria planus su draugais, kad aš palikčiau ją būti), kas jai nepatinka. Taigi pabandžiau dar šiek tiek bendrauti ir kurti planus. Bet ji nenorėtų kalbėti keletą naktų. Ji pradėtų verkti, ji norėjo palikti namus, o kitą dieną tai paneigė, aš bandau priversti ją kalbėti apie tai, kas vyksta, bet ji to nedarys. Klausiu, ar yra dar kas nors, ji sako, kad ne. Matyt, ji tikrai su niekuo nebekalba, ji nori likti viena. Bet aš ją myliu ir noriu padėti. Bet ji vos vos nenori kalbėti, bet mano, kad aš visada turėčiau stengtis su ja kalbėtis, net jei ir ji to nenori. Ji man nepasakys, kas vyksta. Bet ji tiesiog verkia telefonu ir sako, kad jai viskas gerai. Ar aš elgiuosi neteisingai? Ar turėčiau palikti ją laukti, kol ji konsultuos mane? Jaučiu, kad jei paklausiu, ji paklaus, kodėl aš su ja nekalbėjau, ji man nesiųs žinutės mažiausiai 2 dienas, jei aš. Aš jau anksčiau paaiškinau savo jausmus, o ji sako suprantanti, bet nesiskirianti. Ar turėčiau tik tai neįvertinti ir įvertinti penkias minutes, kurias mes kalbamės per dieną? Tai mane labai vargina ir aš padariau viską, ką galėjau suprasti. Bet aš tiesiog nebežinau

  • Bardas

    2015 m. Rugsėjo 27 d., 1:42

    Miela Tristen,

    Tavo mergina tave myli, bet aš manau, kad ji yra tik šiek tiek nerami, tau nebūnant. Ji gali trokšti, kad jūs įveiktumėte atstumą. Aš pats taip pat esu LDR, nors niekada nesu sutikęs jos IRL. Nežinau, ar taip yra ir su jumis. Ji gali tavęs pasiilgti. Nesu moterų pasaulio ekspertė, bet jei ką nors išmokau, tai yra tai, kad moterys jaučia visas emocijas ir parodo / pasako tik keletą (arba nė vienos). Gal ji nenori tau pasakyti, kiek nori, kad būtum su ja, nes nenori pasirodyti varginga. Ji tikriausiai nori, kad paskambintumėte. Daryk ką nors romantiško. Atsiųskite pakuotę su meilės laiškais arba gaukite gėlių į jos namus. Mergaitėms patinka toks šūdas ir tai nėra gėjus ar kažkas kita, jei darai ką nors, kur išreiški savo jausmus.

    Šiaip ar taip, sėkmės,

    Tu gali tai padaryti

  • Armandas

    2015 m. Spalio 9 d., 04.04 val

    Ei, aš esu LDR ir man reikia tavo pagalbos, mano gf taip pat yra prislėgta, ji nesako dalykų, kuriuos išgyvena, taip, ji man pasakoja daugumą dalykų, bet ne tai. Vakar vakare ji man pasakė, kad miega 20:00, bet aš patikrinau savo kitą programą, kad mes rašome žinutes, nes man patinka atsigręžti į tekstinius pranešimus ir matau, kad ji aktyvi, bet kalba su kuo nors kitu, ji kalbėjo su savo geriausia drauge, kuri taip pat depresija ir aš maniau, kad ji mane apgaudinėja, todėl paklausiau, ar ji yra, ir pasakiau, kad ne, aš dėl to susinervinau ir vis klausiau jos dalykų, bet neatsakiau. Ant teksto ji man pasakė, kad ji ir jos geriausia draugė einu per depresiją ir sako, kad vargina tai, kad aš galvoju apie ją visą parą, kaip aš galėčiau nesuprasti, kad ji man nesako dalykų, o aš bandau pasiūlyti pagalbą ir pasakyti, kad būsiu šalia jos, bet ji, manau, kad ne Nenoriu mano pagalbos, bet kokiu atveju ji taip pat man liepė nebesikalbėti su ja ... Ar baigta? Kaip aš jai parašiau žinutę po valandos ar dviejų, o ji kai kuriuos iš jų perskaitė. Aš jai pasakiau, kad myliu ją ir niekada jos nepaliksiu, atleidau jai, nes ji man melavo, aš jai pasakiau, kad jei būčiau su šiuo metu, aš ją apkabinsiu ir pabučiuosiu. Bet man atrodo, kad pasiklydau ir man reikia atsakymų, idk, jei aš buvau atšiaurus, ir aš esu visiškai naujas šioje srityje, todėl atsiprašau, jei aš buvau šiurkštus ir viskas, išskyrus prašau, padėk

  • Bardas

    2015 m. Spalio 9 d., 10.31

    Gerbiamasis Armandai,
    Nesijaudink per daug dėl to, kad tavo draugė sako, kad nebeturėtum su ja kalbėtis. Jūs parodėte savo meilę jai ir ji tai žino. Depresija yra rimta problema, kurią labai sunku suprasti. Galbūt jūsų draugei atrodo, kad kalbėjimasis su savo draugu, kuris taip pat turi tos pačios rūšies problemų, yra kažkaip naudingas. Mano patarimas jums būtų toks: nesijaudinkite dėl to per daug. Jūs esate santykiuose, jūs abu turėjote priežasties būti vienas su kitu. Turi būti malonūs prisiminimai. Pabandykite prisiminti tuos, kurie sunkmečiu (arba dar kartą pažiūrėkite į senesnius tekstus, kaip jūs, aš taip pat darau, haha). Dėl galimos apgaulės dalies nesijaudinkite dėl to. Kartą sužinojau, kad mano mergina kalbėjosi su kitu vaikinu. Iš pradžių jaudinausi dėl to, bet vėliau supratau, kad mano nerimas situacijos visiškai nepakeis. Jei ji norėjo apgauti, tai yra jos pasirinkimas. Viskas, ką galėjau padaryti, yra būti geriausiu merginos vaikinu. Bet pakanka apie mane, ką aš siūlau padaryti, tai užsiimti hobiu ar kuo nors, kas atitrauktų jus nuo minties apie ją visą laiką. Tai man tinka (aš tikrai neturiu hobio, kurį visą laiką tiesiog moku mokykloje). Bet kai turite pomėgį, įsitikinkite, kad visada esate šalia jos, kai jos jums reikia. Kartais pro miglotus depresijos debesis sunku suprasti, ar žmogus iš tikrųjų tave mėgsti, bet per daug nesijaudink. Jūs esate jiems naudingas, būdamas šalia, kai jums jų reikia. Geriausiomis akimirkomis, kai depresija yra silpniausia, ima ir išeina tikrasis jūsų mylimas žmogus. Tai yra momentai, į kuriuos turėtumėte sutelkti dėmesį, tai yra asmuo, su kuriuo palaikote santykius.

    Tikiuosi, kad mano mintys yra naudingos,
    Sėkmės!

  • Bobas

    2015 m. Spalio 30 d. 20:36

    Tolimieji santykiai, kai jūs retai / niekada nesusitinkate asmeniškai, iš tikrųjų nėra tas pats. Tristenas, Armandai, skamba taip, lyg tavo „draugės“ turėtų ir realaus gyvenimo vaikinus

  • Teiloras

    2016 m. Sausio 16 d. 12:35

    Turiu panašių problemų, kaip daugelis iš jūsų minėjote. Rytoj su mano ponia praleisime dešimt mėnesių ne vienerius metus, bet pastaruoju metu viskas išsijungė.
    Tapau labai pavargusi, silpna ir bejėgė jos atžvilgiu. Kiekvienas jai suteikiamas palaikymas yra įsižeidęs, kaip įžeidimas jos charakterio ar kitos neigiamos ramybės, sukurtos jos hiperaktyvaus proto viduje.
    Aš įtariai vertinau jos elgesį, nes pavėlavau, nes jei nebuvo „vadovėlis“, ji daug kuo pasikeitė.
    Matau ją kiekvieną savaitgalį, per savaitę laikau save žaidžiančią vaizdo žaidimus, namų darbus, einu pas draugus išgerti alaus.
    Ji gyvena 200 km nuo manęs ir
    Man tai gerai, kiekvienas save gerbiantis žmogus trokšta savo erdvės, todėl man tai buvo tobulas receptas.
    Esu labai rūpestinga, švelniai kalbama ir atvira. Esu nusiteikęs ir labai supratingas. Ji tyli, drovi, pasyvi / agresyvi, tačiau putli, ji viską ir viską padarytų akimirksniu dėl manęs, šauni mergina!
    Pastaruoju metu ji į mane atsako nerūpestingai ir neįdomiai. Ji vis tiek atsitiktinai parašys man žinutę: „Aš tave myliu!“ Nelyginis laikas, bet mergina, su kuria jaučiausi saugi, atrodo, paliko sąžinę.
    Atėjau per šį savaitgalį, atrodė, kad ji nėra per daug jaudinanti, ji gamino man vakarienę, bet vis žvilgtelėjo į savo telefoną, tai skaudėjo, nes ji mažiau stengėsi bendrauti su manimi, kad daugiau nei įprastai būtų telefonu.
    Pripažįstu, kad mane apėmė vaizdo žaidimai, aš greitai nepadariau smūgio, rašydamas jai atgal, bet aš visada pasakiau jai, kur aš esu, ką aš darau, kad ji žinotų ir aš visada duočiau jai nuoširdžiai ilgą laiką atsakyti.
    Aš manau, kad tai kenkia depresijos turintiems žmogaus jausmams. Ji jautėsi nutolusi nuo manęs, bet niekaip nesijaučiau kitokia jos atžvilgiu. Aš jai visada sakau, kad man patinka, kaip ji yra mano pirmoji mintis, kai pabundu ir paskutinė. Bet ji nesistengė apie tai kalbėti, todėl atrodė, kad paslydo pro šalį.
    Nesu tikras, kas vyksta, bet konstruktyviai pranešiau, kad svarstau galimybę ją palikti ... Žinau, kad tai griežta, bet tai buvo tikrovės tikrinimas.
    Aš ją labai myliu, man tiesiog trūksta jos seno rūpestingo glamonių! Aš vis dar esu tas pats vaikinas, kurio niekada nepakeisiu, galbūt tam tikros smulkmenos, pavyzdžiui, žinučių siuntimo įpročiai, kad jai pritapčiau, bet aš elgiuosi su ja visu orumu, kokį turiu.

  • Andreea

    2016 m. Sausio 25 d. 14:50

    Jaučiu jums visiems. Aš taip pat turiu depresiją. Aš nesu iš JAV, ir čia trūksta kultūros, kaip ją priimti, kaip yra, šioje pasaulio dalyje. Mano beveik 8 metų bf sukioja akis, kai dalyvauja „kitas aš“. Faktas yra tai, kad nuo depresijos depresija pagerėjo, aš dabar kovoju su epizodais, o ne su visu grojaraščiu, taip sakant. Aš pavydžiu visoms tavo draugėms, nes tu pažinai jų skausmą. Mano skausmas yra kentėti patekus į „juodąją skylę“ ir turint pakelti mano SO blizgesius, atrodyti, kad turiu pykčio pojūtį, tarsi apsimetu, kaip aš nemanau “. neturite karščiavimo ar pan. Aš galėjau miegoti lovoje 2 dienas iš eilės. Atsiprašau mums visiems, kad meilės neužteko. Linkiu jums atsakymų. Jei jums jų reikia ...

  • „Estilltravel.com“ komanda

    2016 m. Sausio 25 d., 16.20 val

    Gerbiama Andreea,

    Ačiū, kad dalinatės. „Estilltravel.com“ komanda nėra kvalifikuota siūlyti profesionalių patarimų, tačiau mes raginame jus susisiekti. Jei norite pasikalbėti su terapeutu ar patarėju, galite naudoti mūsų svetainę, kad surastumėte vieną savo vietovėje.

    Norėdami pamatyti psichikos sveikatos specialistų, praktikuojančių jūsų vietovėje, sąrašą, tiesiog įveskite savo pašto kodą čia:
    https://venicsorganic.com/xxx/find-therapist.html

    Prašau žinoti, kad jūs ne vienas. Pagalba yra prieinama ir linkime jums kuo geriausios kloties.

    Su pagarba,
    „Estilltravel.com“ komanda

  • Kristen

    2016 m. Kovo 4 d., 12.50 val

    Oho, kai visa tai skaitau, man norisi verkti

  • Jokūbas

    2016 m. Birželio 21 d., 16.17 val

    Panašu, kad jūs visi žinote mano problemas ir aš niekada nebuvau susitikęs su jumis ... :(

  • Birželio mėn

    2016 m. Birželio 21 d., 23.45 val

    Turiu šią problemą ir su savo depresija sergančia gf, su kuria jau bendrauju beveik 6 mėnesius, tačiau pastaruoju metu ji pasikeitė iš rūpestingumo į šaltą ir savanaudę, o aš nieko nedariau, kad ją pykčiau ir gydžiau nuo mūsų santykių pradžios labai rūpestingas ir daug meilės. Aš taip pavargau dabar ir suteikiu jai erdvės ir sau, taip pat suvokdamas, ką turėčiau daryti, likti ar palikti? Tai tempia mane žemyn, o ji manęs neklausys ir nenorės keisti savo ar niekieno mąstymo, nekenčiu to pasakyti, bet supratau, kad ji iš tikrųjų labai užsispyrusi ir savanaudiška. Aš esu ta, kuri visada teikia paramą ir tai mane sekina, o ji to visiškai nevertina ir pasakė, kad nebejaučia mūsų meilės. Kai paklausiau, ką ji galvoja apie ateitį, ji pasakė, kad tai nebus laimė ir kad neįmanoma būti laiminga, ir kad ji daugiau niekada neįsivaizduoja mūsų santykių. Tai mane labai įskaudino ir nežinau, ką daryti. Ji net nebandė stengtis palaikydama pokalbį, o aš visada rūpinuosi ja, kai ji nesvarsto apie mane ir vis pasineria į savo depresinį pasaulį. Ji mane visiškai uždarė ir davė man nuoširdų atsakymą, kai tik kalbu su ja. Kai turiu šiek tiek „man“ laiko, kad išgelbėčiau savo sielą nuo jos nuskendimo, ji pasakė, kad aš egoistas, jei palikau ją dienai! Ji nebuvo tokia, kai mes pirmą kartą susitikome. Ji buvo miela, jautri ir rūpestinga. Atrodė, kad ji pavirto tolimu žmogumi, o liūdniausia tai, kad manau, kad ji greičiausiai neprieštarautų, jei nebegalėčiau jos pasiekti ir mirsiu viduje dėl šio jausmo, lėtai aš irgi slegiu ir aš labai noriu, bet esu įstrigęs.

  • Anthony

    2017 m. Kovo 17 d., 12:17

    Aš turėjau reikalų su tokiais žmonėmis ir leisk man pasakyti, kad niekada nėra lengva, nes bandysiu tave nuversti. Aš turiu omenyje ir aš nerimą, bet ne iki tos vietos, kai išsigandau ar išprotėjau.

  • Gregas

    2016 m. Liepos 29 d., 1:26

    Nekenčiu jos nerimo. Aš apie tai nežinojau. Mano miegas buvo atimtas daugiau nei 6 mėnesius. mano sveikata blogėja. Dėl jos man yra aukštas kraujospūdis. Jaučiu, kad taip gali būti, kad taip nusižudysiu.

  • „Estilltravel.com“ komanda

    2016 m. Liepos 29 d., 10:16

    Sveikas Gregai
    Perskaitėme jūsų komentarą ir girdėjome jūsų nusivylimą ir nelaimę. Prašome žinoti, kad yra vilties, ir yra pagalbos. Pirma, jei jus kada nors ištiko krizė arba kyla grėsmė pakenkti sau ar kam nors kitam, labai svarbu nedelsiant kreiptis pagalbos. Galite paskambinti JAV numeriu 911, kad gautumėte skubią pagalbą, arba apsilankykite vietinėje pagalbos tarnyboje. Šiame puslapyje pateikiame daugiau išteklių: https://venicsorganic.com/xxx/in-crisis.html

    Jei norite susisiekti su terapeutu, galite ieškoti savo vietovės psichikos sveikatos specialistų kataloge: venicsorganic.com/find-therapist.html

    Atminkite, kad venicsorganic.com yra išskirtinis katalogas. Jei kyla sunkumų ieškant savo srities profesionalo, nenusiminkite - tai gali reikšti, kad jums geriau pasiseks atlikti „Google“ paiešką ar paprašyti patikimo sveikatos specialisto, pavyzdžiui, gydytojo, siuntimo.

    Ačiū, kad kreipėtės. Mes galvojame apie jus ir linkime jums ir jūsų partneriui geriausio!
    Šilti linkėjimai,
    „Estilltravel.com“ komanda

  • Džefas

    2016 m. Rugsėjo 7 d., 9.09 val

    Pastaruosius 3 mėnesius turėjau reikalų su depresija sergančia mergina. Aš esu už ją ir ji tai žino. Ji neteko geriausio draugo dėl vėžio ir išgyvena krizę dėl svorio. Aš esu kitokia, tada dažniausiai pranešu jai, kad man rūpi kasdien ir visą dieną, bet tuo pačiu metu turiu daugybę pomėgių, kurie viską menkina. Susidoroti su depresija sergančia mergina nėra lengva, o kai kuriais momentais, kai tai atsitinka, aš visapusiškai tuo pasinaudoju. Kai jaučiu, kad ji vėl grįžta į savo nuosmukį, aš atsitraukiu ir kurį laiką darau savo reikalus. Ji išsiųs man žinutę arba paskambins iš mėlynos spalvos ir pasakys, kaip labai vertina mano kantrybę su ja. Esu labai kantri ir visada tokia būsiu, nes, mano galva, mes mylime vienas kitą ir santykiai kartais gali būti ne tobuli, bet mano akimis tai gerai.

  • PainFul

    2016 m. Rugsėjo 11 d., 07.47

    Aš čia verkiu, nes jaučiu, kad jūs, vaikinai, kalbate apie problemą, su kuria susiduriu.
    Apie mane ir mano merginą!
    Mes mylime nuo 5-6 metų! (Nėra susituokę)
    Pirmieji dveji metai praėjo gerai. Nuo tada mano mergina draugė lėtai kentėjo nuo depresijos. Bet aš to nežinojau, ir ji taip pat man nieko nedalino. Nuo praėjusių vienerių iki dvejų metų aš sužinojau. Dabar jis tampa sunkus. Ji kenčia nuo nerimo, bipolinio sutrikimo. Net ji negalėjo tęsti studijų ir mesti studijas. Viskas dėl to, kad ji mane myli iki gyvos galvos ir manęs labai trūksta! Ji kelis kartus bandė bandyti nusižudyti. Net aš myliu ją labai, bet negalėjau jos suprasti. Ji visada nori, kad aš būčiau ant rankų! Bet kaip tai įmanoma? Aš vis dar esu bedarbis daugiau nei 2 metus, visą laiką galvoju apie jos problemas. Aš galiu ją vesti gavęs gerą darbą. Manau, kad mano gyvenimas yra pragaras, bet aš taip pat nesu egoistas. Bandau jai padėti, bet nebegalėjau padėti. Galėjau susikaupti rūpindamasi savimi, negalėjau gerai valgyti ar miegoti.
    Rūkyti ir gerti! (Viskas yra pragaras)
    ji gydėsi vaistais ir terapija, tačiau niekas negalėjo jai padėti. Dabar aš klausiu savęs, ar palikti ją, ar laikyti ją. Ar ji vėliau jausis geriau, jei manau, kad ją paliksiu.
    Uffo, jaučiu, kad nieko nenoriu savo gyvenime. Jaučiu jums visiems, vaikinai!
    Aš nekenčiu žodžio „MEILĖ“ verkiant.
    Aš galiu žinoti, kad niekas nebūtų gavęs sprendimo.
    Jei turite sprendimą, jūs man esate Dievas :(

  • Meilė yra skausmas

    2016 m. Rugsėjo 11 d., 07.59 val

    Aš čia verkiu, nes jaučiu, kad jūs, vaikinai, kalbate apie problemą, su kuria susiduriu.
    Apie mane ir mano merginą!
    Mes mylime nuo 5-6 metų! (Nėra susituokę)
    Pirmieji dveji metai praėjo gerai. Nuo tada mano mergina draugė lėtai kentėjo nuo depresijos. Bet aš to nežinojau, ir ji taip pat man nieko nedalino. Nuo praėjusių vienerių iki dvejų metų aš sužinojau. Dabar jis tampa sunkus. Ji kenčia nuo nerimo, bipolinio sutrikimo. Net ji negalėjo tęsti studijų ir mesti studijas. Viskas dėl to, kad ji mane myli iki gyvos galvos ir manęs labai trūksta! Ji kelis kartus bandė bandyti nusižudyti. Net aš myliu ją labai, bet negalėjau jos suprasti. Ji visada nori būti mano rankose! Bet kaip tai įmanoma? Aš vis dar esu bedarbis daugiau nei 2 metus, visą laiką galvoju apie jos problemas. Aš galiu ją vesti gavęs gerą darbą. Manau, kad mano gyvenimas yra pragaras, bet aš taip pat nesu egoistas. Bandau jai padėti, bet nebegalėjau padėti. Aš negalėjau susikaupti rūpindamasi savimi, negalėjau gerai valgyti ar miegoti.
    Rūkyti ir gerti! (Viskas yra pragaras)
    ji gydėsi vaistais ir terapija, tačiau niekas negalėjo jai padėti. Dabar aš klausiu savęs, ar palikti ją, ar laikyti ją. Ar ji vėliau jausis geriau, jei manau, kad ją paliksiu.
    Uffo, jaučiu, kad nieko nenoriu savo gyvenime. Jaučiu jums visiems, vaikinai!
    Aš nekenčiu žodžio „MEILĖ“ verkiant.
    Aš galiu žinoti, kad niekas nebūtų gavęs sprendimo.
    Jei turite sprendimą, jūs man esate Dievas :(

  • Gregas

    2016 m. Lapkričio 5 d. 17:25

    Labai norėčiau, kad venicsorganic.com turėtų žmonių, specialistų ar žmonių, kurie turėjo praeities patirties, atitinkančią visus aukščiau pateiktus komentarus, ir turėtų jiems pasiūlyti patarimų ir vilties visiems čia esantiems žmonėms. Bandymas būti reikšmingu kitu, kai jūsų partneris serga depresija, anoreksija, bulimija, priklausomybė ir kt., Jaučiasi visiškai siaubingai. Mes visi turime išlikti pozityvūs žmonės. Mes visi galime tai išgyventi. Turi būti sprendimai. Mums reikia būdų, kaip išlaikyti liepsną ir meilę.

  • Anoniminis

    2016 m. Lapkričio 15 d., 7:45

    Oho .. tiek daug žmonių, turinčių tiek daug panašių problemų, ir aš maniau, kad aš vienintelis!

    Esu suplėšyta - ji nuostabi ir graži, gamina maistą, prižiūri mane, bet pati savęs neprižiūri. Ją kankina depresija, nerimas, neramumas, košmarai, fizinės problemos ir pan. Ji stengiasi susirasti draugų ir yra izoliuota nuo pasaulio. Ji turi problemų su visais, įskaitant mano ir savo šeimą. Ir čia kyla mūsų problemos. Jai nepatinka, kai aš darau savo reikalus ar noriu išeiti ar turėti ką nors savo gyvenime, išskyrus ją.

    Kiekvieną kartą, kai grasinu išeiti, mačiau bandymų nusižudyti, agresijos ir nepastovių bei veržlių būdų, kaip mane laikyti uždarytą namuose.

    Ji taip pat nenori manęs palikti, nes jei taip pasakys, ji nusižudys.

    Mūsų argumentai gimsta iš nieko, ji nori, kad elgčiausi taip, kaip ji nori, ir netiki asmenine erdve, šeimos įsipareigojimais, ambicijomis ir svajonių įgyvendinimu.

    Tai žudo mane viduje, nes ji atrodo tokia bejėgė, pažeidžiama, viena ir turi vienos gražiausių mergaičių, kurias kada nors sutiktum, veidą. Ji yra ištikima ir rūpintųsi manimi, kad ir kaip būtų, bet aš negaliu nuolat mažinti savo gyvenimo, kad būčiau jos lygmenyje. Beveik jaučiasi, lyg ji būtų geresnės nuotaikos, kai aš nusileisiu!

    Aš esu suplėšytas, nes vaikiausi vaisto, jos sprendimo ir kol kas nesiseka - kiek dar galiu tęsti? Kiekvieną kartą, kai žiūriu į jos nuotraukas, iškart vėl įsimyliu pamačiusi jos šypseną, bet asmeniškai aš galvoju tik apie pasitraukimo strategiją, nepaisant viso pasaulio rūpestingumo.

    Tai buvo metai iki šiol, iš pradžių tai buvo gerai, tada maniau, kad tai normalu, tačiau šiomis dienomis vis aiškiau matau, kad jai reikia pagalbos, o blogiausia, kad ji aktyviai neieško pagalbos. Ji nori šiek tiek paguodos, nori arbatos / glamonių ir sekso. Ji visada nori sekso ir, jei to nesugeba nepagrįstomis sąlygomis (t. Y. Aš keliauju 3 valandas, dirbu 8, taip pat patyriau sporto salėje ir namuose ir tiesiog noriu miegoti nelyginę dieną), ji kovos iki 3 valandos ryto.

    Kažkas gali pasakyti, kad ji gamina maistą, valo, stulbina ir nori sekso, ko daugiau tu nori ... Aš atsakyčiau, aš tiesiog noriu jaustis laisvas ir saugus ...

  • Marcas

    2016 m. Gruodžio 9 d. 13:35

    Visiškai sutikite su jūsų komentaru. Gerai atrodanti, gerai sveika gaminti. Tas pats man. Aš negaliu užsiimti seksu visą laiką, nesu robotas. Jei esate pavargęs ar patyręs stresą, negaliu užsiimti seksu. Tada žinoti, kad ji sureaguos ir supyks, yra neteisinga. Tai kelia nerimą dėl erekcijos sutrikimų. Ji mano, kad aš turiu miegoti su kažkuo kitu ir ji nėra mano noro objektas. Kaip negerai! Aš turiu mažesnį lytinį potraukį nei jos.

  • ching

    2017 m. Sausio 19 d., 9.01 val

    … Ir su seksu susijęs dalykas: jei jums įdomu ir norite suprasti:
    ji negali su jumis kalbėtis, kad pasiektų artumą, nes visa tai, su kuo jai teko susidurti, galvojo, todėl kompensuoja šį ryšio trūkumą norėdama daugiau sekso (seksas yra aukščiausias priimtinumo ir intymumo su kitu asmeniu išraiška ir jums nereikia kalbėti atliekant šį veiksmą), o kai atsisakote, dėl prislėgtos būsenos ir ją lydinčios žemos savivertės ji elgiasi kaip su atmetimu. Kaip ir jūs atmetate paskutinę įmanomą supratimo ir ryšio formą. Ir vėl reikia paaiškinti čia - pasakyk jai, kad myli ją, bet esi išsekęs, ir kviesk įsijausti į tave. Švelniai, bet stipriai.

  • ching

    2017 m. Sausio 19 d., 8.06 val

    labas, aš esu ši prislėgta mergina,
    Tikrai nustebau pamačiusi, kad yra tiek daug sunkių santykių atvejų, taip pat kad čia rašantys asmenys dažniausiai yra vaikinai, susiduriantys su palūžusiomis draugėmis. Atrodo, kad tai yra modelis, geriau analizuojamas dalykas.

    Yra tokia pagrindinė berniukų ir mergaičių bendravimo problema - mes galvojame šiek tiek kitaip ir elgiamės taip pat. Skaitydamas jūsų komentarus pradedu suprasti, ką jaučia mano vaikinas.

    Panašu, kad dauguma jūsų esate nuostabūs žmonės, kurie padarytų viską, kad apsaugotų savo artimuosius, net jei nesate tikri, kad vis dar mylite. Manau, kad tai yra sudėtingas dalykas - artimi santykiai. Viena vertus, jūs dalijatės viskuo, kita vertus, kartais negalite pasakyti kai kurių tiesų, nes jaučiate, kad ką nors įskaudinsite. Nežinau, ar yra gera to išvengti, esu beveik įsitikinęs, kad taip nėra.

    Praradau tikėjimą savimi, sugebėjimais, patrauklumu, taip pat praradau darbą, nes fiziškai sirgau dėl streso. Buvau dvejų metų - žiūrėjau filmų serijas, kad padėčiau prasiblaškyti, kol prisiverčiau valgyti. Jei valgiau įprastą vakarienę, jaučiau, kad tai buvo didžiulė sėkmė. Elgiausi taip, kad dėl visko kalta mano vaikinai, ir kartais taip jausdavausi. Kaip: jei jis man geriau neštųsi, nesijausčiau negražus, kvailas ir pan., Jei jis mane tikrai mylėtų, nesijausčiau nenaudingas ir pan. Aš racionalizavau savo emocijas. Aš nustojau ieškoti draugų, nustojau bandyti išeiti, viskas mane gąsdino, tiesiogine to žodžio prasme, bijojau, kad miegodamas ant mano namų nukris lėktuvas, visi beprotiški scenarijai.

    Aš žinojau, kad yra tiek daug blogo, kad jis yra sudėtingas, kad tikrai negaliu to paaiškinti. Kai manęs paklausė, vengsiu atsakymo - nes tikrai nežinojau, o priverstas tikriausiai apkaltinčiau kitą ar elgčiausi agresyviai.

    Norėjau pats susitvarkyti, maniau, kad pagaliau jausiuosi pasididžiavęs savimi, jei sugebėsiu susitvarkyti. Nenorėjau pagalbos, nenorėjau pasakyti žmonėms, kaip man liūdna (ir aš nežinau kodėl) niekam. Taip pat supratau, kad žmonės nemėgsta liūdnų žmonių. Palyginau save su sveikomis linksmomis merginomis, su kuriomis kasdien susitinka mano vaikinas. Ir tai mane pradėjo dar labiau nuversti. Pradėjau būti grubus ir agresyvus. Pradėjau ieškoti per daug dėmesio, nes pagaliau pajutau, kad turiu šį dėmesį. Kovojau su savo vaikinu, kad tik kurį laiką jaustųsi artimas jam, galėčiau kalbėtis.

    Taigi matote, kad šios emocijos yra komplikuotos, atsekėte jas keliais žingsniais atgal, kad suprastumėte, kas iš tikrųjų vyksta. Ir tai yra sunki ir skaudi užduotis - susidurti su tiesa, nes depresija, bent jau man, yra bėgimas nuo tiesos, vengimas su ja susidurti. Plačiam psichologinių problemų ar sutrikimų spektrui tai gali būti bet kas, bet kas.

    Tai svarbu: turiu jums pasakyti: jūs nerasite vaisto, galite būti šalia ir palaikyti, bet prašau nustoti tikėti, kad tai išnyks problema. Problema yra kažkur kitur ir ją gali rasti tik specialistas. Galvodamas, kad išspręsite problemą, tik labiau nusivilsite. Šiuo atveju tai nėra jūsų vaidmuo. O gyventi nuolat nesuprantant, kas vyksta, nėra galimybės. Bandote pataisyti patys arba neprivaloma. Jos agresija ir muštynės yra tik tam, kad pasakytum, jog jai reikia pagalbos, o pagalba šiuo atveju yra už tavęs ribų - terapija, draugai, nauja patirtis. Žingsnis po žingsnio.

    Turite pradėti tai dirbti, stumti reikalus į priekį. Kalbėkitės, tikrai kalbėkite atvirai, be jokios kritikos. Berniukams tas sunkus: TURI negalvoti per savo ego. Tam reikalinga didžiulė meilė. Jūs linkę kaltinti jus, nustokite tai daryti. Klausyk, tikrai pabandyk klausytis taip, lyg ji būtų tavo geriausia draugė, o ne mergina. Ir nebandykite padėti, tiesiog bandykite suprasti. Eik su ja pas terapeutą. Be to, jūs turite būti šiek tiek kietas, praneškite jai, kad suprantate ir mylite (galite jai pasakyti, kad paprasčiausiai žodžiais, ji gali nepastebėti, kad tai turėtų pasakyti tavo veiksmai, taip pat skiriasi ir lyčių atstovai), bet nebūk čia didvyris. Leisk jai žengti žingsnį ir komplimentus, jei ji tai atliks. Ji kovos, jei leisite jai kovoti, palaikysite šią kovą, bet ne pati kovosite už ją. Jai taip pat nepavyks, daug kartų, tikriausiai įskaudinant tave, bet ji tęsis. Jūs turite pasakyti jai, kai ji jus įskaudina. Tegul ji bando tai išspręsti. Tegul ji jaučia, kad jūs ja didžiuojatės.

    Merginai yra tiek daug minčių ir aplinkybių. Lyg viskas priklausytų nuo kažko kito, tarsi trapios struktūros. Štai kodėl ji žlugs. Jai bus geresnės ir blogesnės dienos, ir ji grįš prie seno modelio.

    Ir tikriausiai susimąstote, kodėl rašydamas vartoju praeitį. Aš laikau save sveikstančia. Labai tikiuosi, kad tai yra.
    Jūs taip pat galite išbandyti tai, ką padarė mano vaikinas: jis sakė, kad mane palieka, nes jam yra per sunku, jis paliko mane dviem skausmingoms dienoms, tada jis man pasakė, kad jis grįš, bet po kurio laiko. Tai man paliko perspektyvą prarasti žmogų, kurį tikrai myliu, taip pat paliko erdvę apie tai galvoti saugioje aplinkoje. Mane ištiko šokas, bet turiu kitokį variantą nei kovoti. Taigi aš kovoju.
    Bet tai gali neveikti arba taip pat baigtis tragiškai. Aš esu kovotojas, todėl tokia buvo mano reakcija. Aš taip pat jaučiuosi šiek tiek nesaugus, nes reikalaudamas jis mane paliko, man atrodo, kad tai gali pasikartoti, jei nutiks dar kas nors bloga. Bet aš juo tikiu ir ši mintis atidedama. Jūsų mergina gali nuspręsti kitaip.

    Ir paskutinis dalykas, ji labai nori vėl būti sėkminga, graži, protinga, sąmojinga ir patraukli jums labiau nei kas nors kitas. Ji tiesiog nežino, kaip tai padaryti.

    sėkmės!

  • Džeimis

    2017 m. Sausio 23 d., 15.13 val

    Ačiū už jūsų parodymus Ching. Nepaprastai naudinga mokėti ką nors perskaityti iš depresijos kamuojamo žmogaus.

    Mano maždaug 6 mėnesių mergina pradėjo mažėti maždaug prieš mėnesį. Dabar ji man prisipažino, kad nuo paauglystės (jai yra 26 m.) Kovojo su depresija. Matyti, kaip keičiasi jos kasdienis gyvenimas ir bendra savijauta, man tai buvo visiškas šokas. Man asmeniškai niekada neteko susidurti su savo depresija, spėju, kad laikyčiau save visada puikaus vaikino. Prieš tai viskas buvo nuostabu, puikūs santykiai, mes vienas kitam prisipažinome, kad esame įsimylėję ir puolėme į galvą dėl išgydymų, nuostabaus sekso, aš tikrai jaučiau, kad radau savo geriausią draugą. Gyvenimas buvo tobulas.

    Prieš dvi naktis po savaitgalio, kai iš tikrųjų nesikalbėjau, nes ji buvo labai nusiminusi, o aš buvau labai užsiėmusi darbu, kalbėjomės telefonu ir ji man pasakė, kad reikia pabūti vienai ir kovoti su tuo, nes jos depresija buvo blogiausia tai kada nors buvo. Dabar mane niokoja, liūdina ir skauda tai, kad mano gražiajai merginai (dabar buvusiai) taip blogai ir nieko negaliu padaryti, išskyrus pasiūlyti savo palaikymą ir meilę. Ji man pasakė, kad dėl mano meilės ir palaikymo ji pasijuto tokia ypatinga ir kad aš esu nuostabus vaikinas, kuris nusipelno būti laimingas, ir aš ja tikiu. Ji yra beprasmė jauniklė, kuri visada buvo visiškai sąžininga man visko atžvilgiu ir tai nėra išimtis.

    Aš tikrai neieškau patarimo šiuo klausimu, tiesiog ką nors nuleisiu nuo krūtinės pasauliui. Aš gerbiau jos sprendimą atskirai tai išspręsti. Jos šeima padės jai gauti profesionalią pagalbą, ir aš jai pasakiau, kad jei ateityje man jos prireiks, būsiu ten, kad palaikyčiau ją bet kokiu būdu. Manau, kad šiuo metu tai yra geriausia mums, nes perskaičius šią temą matau daug skausmo, kurį abiem žmonėms padarė bėgant laikui, ir nenoriu, kad tai nutiktų abiem iš mūsų. Nenoriu pasiekti jos globėjos ar piktintis dėl savo būklės. Aš myliu ją, bet ji turi sau padėti, kad galėtų sutelkti dėmesį į santykius su manimi.

  • Ačiū

    2017 m. Balandžio 15 d. 16.51 val

    Ching, dėkoju visatai už tave ir tau už atsakymą. Jūs parašėte mano patirtį taip aiškiai ir glaustai, kad niekada negalvojau, kad susidursiu. Išskyrus tai, kad vis dar šiek tiek kovoju dėl šio perėjimo ir pastaruoju metu apskritai turiu daugiau minčių atsisakyti, nei teigiamų. Turiu gerų ir blogų dienų.
    Bet aš iš tikrųjų norėjau tik padėkoti už jūsų pranešimą. Sėkmės jums jūsų kelionėje.
    Apsikabinimai

  • Anoniminis

    2017 m. Sausio 20 d., 1:34

    Ei, pastaruoju metu aš jaučiuosi vis labiau nutolęs nuo mano gf. Mes abu 18 ir daugiau nei pusantrų metų buvome kartu dėl abit, iš pradžių mes reguliariai rašėme žinutes ir tai nebuvo sunku pradėti, nes vienintelis kitas mūsų įsipareigojimas buvo mokykla. Tačiau aš buvau aukštesnėje nei jos klasėje ir baigiau studijas, kad galėčiau palaikyti mūsų gyvenimą, todėl buvo sunku susirašinėti žinutėmis, nes pradėjau labai anksti, ir tai buvo labai fiziškai ir psichiškai varginantis darbas, tačiau vis tiek jai rašiau žinutes kaip kiek įmanoma. Laikui bėgant, mūsų tekstai ėmė vis labiau įsijungti į vieną pusę, nes aš paklausiau jos dienos ir aš padėčiau jai iškilus bet kokioms problemoms, tačiau ji visada pradėdavo skųstis savo problemomis ir niekada niekada nekalbėdavo apie mano. buvau prislėgta, kai buvau maždaug 15–17 metų, bandžiau tai vienu metu nutraukti, bet po kai kurių savo gyvenimo įvykių supratau, kad turiu dar daug kuo gyventi ir visada yra kažkas, kurio padėtis blogesnė. Aš įveikiau savo depresiją, aš vėl tapau laiminga, bet po metų su savo gf ir bandydama rūpintis jos depresija jaučiu, kad ji vėl šliaužioja. kritau taip, lyg negalėčiau jai padėti, nesu pakankamai gera, kad ją nudžiuginčiau, nors taip stengiuosi ir dėl to vis labiau savimi abejoju. Ji taip pat pradėjo kalbėti apie kitus vaikinus ir apie tai, kaip jie artėja prie jos (iš tikrųjų sužinojau, kad vaikinai, apie kuriuos ji kalbėjo, jai patiko), bet kai paprašau jos nedaryti nieko klaidinančio su jais, ji pradėjo su manimi ginčytis ir sakydamas, kad aš ja nepasitikiu. Tačiau kai paklausiau, kaip ji jaustųsi, jei būčiau pasibuvusi su kitomis merginomis, ji pasakė, kad man neleido ir kad viskas, ką norėčiau padaryti, yra norėti su jais pasimylėti ar bent jau turėti tokių ketinimų. Manau, kad iv tampa labiau pagalbos priemonė, nei jos vaikinas, jaučiuosi taip, tarsi ji iš tikrųjų manimi nesirūpintų, bet viskas, ko ji nori, yra tai, kad aš ją pradžiuginčiau. Vis dėlto aš negaliu jos palikti, nes ji sakė negalinti gyventi, jei aš ją paliksiu. Ji nesikreipia į konsultacijas ir nevartoja vaistų, skaudina save, nes žino, kad man skauda, ​​nes tai reiškia, kad iv dar kartą nepavyko jos padaryti laimingos. Nežinau, ką daugiau daryti, aš prarandu daug miego, mano darbas ima rimtą kelią ir mano sveikata. aš tik noriu, kad ji būtų laiminga, bet ar tikrai sugebu priversti ją taip jaustis?

  • HH

    2017 m. Kovo 8 d., 8.43 val

    Išeik. Mano buvęs vaikinas paliko mane, nes visą laiką buvau prislėgta. Geriausia, ką galėjau jam padaryti, buvo jį paleisti ir palinkėti laimingo.

  • Nužudyk princesę gelbėdamas drakoną

    2017 m. Birželio 25 d., 11.02 val

    Man skamba kaip krūva išlepintų princesių. Ypač kai jie yra patrauklūs, jie gali tiesiog šokinėti nuo bf iki bf.

    Pragaras net ir išsiskyrimo procesas sustiprina jų elgesį.
    Moteris išgyvena išsiskyrimą, ji išeina, verkia pusę laiko ir už visą naktį moka už gėrimus ir gali pasirinkti pusšimtį vaikinų, kurie kovoja dėl jos. Kol nežinote, kas nors apmoka pusę ar visas jos sąskaitas. Liūdna tai, kai šie ppl pradeda rodyti savo amžių ir neturi savo sh $ t kartu.

    C'mon vaikinai jūs žinote pratimą. Daugelis jūsų tai patyrėte patys, nebent esate palaiminti neįtikėtinai gera išvaizda ar šeimos turtais. Kaip vyrai mes neturime galimybės. Turime susiburti kartu arba būti gerai, būdami vieni ir palūžę, arba neduok Dieve, tenkintis mergaite, apie kurią mes visi čia kalbamės.

  • Nužudyk princesę gelbėdamas drakoną

    2017 m. Birželio 25 d., 11.18

    Turint sh $ t kartu nėra visiškai svarbu išgyventi.
    Jūs negalėjote išgyventi, kai prieš šimtą metų buvote visiška netvarka ir
    kažkur viduje jūs taip pat žinote, tai natūralus instinktas.
    Man visi šie šiuolaikiniai psichikos klausimai, kuriuos matome, yra per daug laisvo laiko, per daug pasirinkimų ir mums patinkančių patogumų rezultatas. Jei sergate depresija ar nerimu, tai yra todėl, kad giliai sieloje žinote, jog einate ne teisingu keliu ar gyvenate pagal savo galimybes. Aš nežinau, gal tai tik aš.

    Sėkmės visiems. Aš suprantu tave. Aš ten buvau kelis kartus.

  • Tiesos sakytojas

    2017 m. Liepos 23 d. 12:21

    Na, aš turiu labai prislėgtą merginą, su kuria draugauju šiuo metu, kurią tikrai myliu, o ji visada būna nepatenkinta, kai einu per jos namus. Ji tiesiog rimtai vertina dalykus, kai bandau juokauti su ja, o aš tikrai matau, kad ji turi tikrą problemą. Labai liūdna, kai tokiam labai geram vyrui kaip aš tiesiog labai nesiseka su moterimis, kai man to iš tikrųjų nereikėtų. Ir buvo pakankamai blogai, kad aš buvau ištekėjusi vienu metu, o mano buvusi žmona mane apgavo manydama, kad tuo metu praleisiu likusį savo gyvenimą. Ir moteris, su kuria draugauju dabar, tikiuosi, kad mano santykiai tęsis su ja, nes, kaip jau minėjau anksčiau, aš ją tikrai labai myliu. Bet aš daugiau niekada nebesituoksiu, nes daugeliui iš mūsų, pirmą kartą susituokusių vyrų, tai tapo labai rizikinga.

  • V

    2019 m. Rugpjūčio 26 d., 23:36

    Sveiki visi
    Taigi santykiuose su savo partneriu buvau daugiau nei pusantrų metų, o per pastaruosius 6 mėnesius mums abiem viskas iš tikrųjų tapo sunku. Mano partneris serga depresija ir nerimu, ir šiais metais viskas jo gyvenimo pusėje pradėjo byrėti; šeima, darbas, draugai, savigarba, asmeniniai projektai. Ir jis tiesiog jaučiasi kaip nesėkmė ir našta visiems kitiems iki tokio lygio, kad beveik dukart nusižudė. Jis ne kartą man sakė, kad jaučiasi tik laimingas, saugus ir saugus aplink mane, ir kad jei ne aš, jis jau seniai nusižudė. Man atrodo, kad man buvo prisiimta didelė atsakomybė iki tokio lygio, kad aš visada jaudinuosi ir stresuoju ir nuolat būnu „nežinau, ką daryti, ką jausti, kaip turėčiau jaustis, kaip turėčiau Aš tai darau “. Mano pusėje mano šeima išgyvena labai sunkų laiką ir mes nerimaujame dėl savo namų praradimo, aš išgyvenu ketvirčio gyvenimo krizes, kai nežinau, ką studijavau, man yra teisinga, aš. “ Aš taip pat labai jaudinuosi dėl savo ateities, nes nežinau, kur link gyvenu. Be to, man teikiama bendra emocinė parama visiems aplinkiniams. Ir šiuo metu jaučiuosi liekna, nes viskas vyksta aplinkui, nes aš visiems reikalingas ten, kur aš esu. Aš nežinau, kaip padalinti save tarp savo šeimos, savo partnerio, savęs, savo darbo, ir jaučiuosi kalta dėl to, kad pirmenybę teikiu vienam, o ne kitam (kartu man tai davė abi pusės).

    Aš galvoju baigti savo partnerį, nes patyriau nesėkmių ir bankomatų, nes matau, kad jis nemyli savęs ir negerbia savęs, o man davė visą savo vertę, sakydamas, kad aš vienintelis Dėl to jis vis dar gyvas ir kiek laimingas. Aš nerimauju, kad netyčia priskiriu save jo ramentu ir kad jam nepadedu, nors jis sako, kad taip darau.
    Aš vis tiek jį labai myliu, bet manau, kad tai geriausias pasirinkimas mums abiem. Kad jis mylėtų save. Bet jaučiuosi tokia kalta ir gėdinga, ir kaip nesėkmė, kad to norėjau, ir nežinau, ką daryti. Ir aš žinau, kad jis manęs nekęs ir sakys, kad nesuprantu. Aš vis dar nežinau, ką daryti, ir jaučiuosi siaubingai.
    Ar aš per greitai pasiduodu, ar esu silpnas, ar esu egoistas ... Aš tikrai nežinau, ką turėčiau daryti ar jausti dabar

  • meddcoambulance

    2019 m. Gruodžio 4 d., 5.03 val

    Ačiū, kad dalinatės. Labai informatyvus.

  • Šie

    2020 m. Kovo 9 d., 14.11 val

    Na, aš susitikinėjau su šia mergina paskutinį pusmetį, po dvejų metų gilios depresijos, izoliacijos, piktnaudžiavimo narkotikais ir alkoholiu bei skurdo. Ji viską pakeitė, padarė mane jaukią, tarsi radau tokį panašų į mane; melancholiškas, to paties skonio ir pan. Jai 30, man 26 metai, ji niekada neturėjo vaikino, neturėjo lytinių santykių, narkotikų ir nieko. Didžioji jos suaugusiojo gyvenimo dalis buvo praleista bandant stabilizuotis nuo dvipoliškumo. Ši mergina buvo viskas, ko norėjau, tokia gera partnerė, klausytoja, tokia protinga, jautri.
    Metų pabaigoje ji pakeitė vaistus, naujųjų metų išvakarėse pirmą kartą daviau jai piktžolių, ji patyrė krizę, dingo ir staiga mane paliko, pasakojo labai sunkius ir žeminančius dalykus, aš buvau visiškai palaužta . Tada ji pradėjo kalbėti, kad šeima ją spaudė, apie medikus ir kad ji mane myli, bet jai labai sunku. Aš jai atleidau ir pamiršau visa tai. Mes tęsėme toliau, ir ji po truputį ėmė vis labiau atitolti nuo manęs. Mes visą dieną kalbėdavomės, kiekvieną vakarą skambindavome labai ilgai, daug juokdavome, žaisdavome kartu. Nei viskas pradėjo blėsti, jai po savaitės prasidėjo protrūkiai, mums buvo puikus savaitgalis, tada, kitą dieną, ji visada buvo labai prislėgta ar net agresyvi, labai blogai elgėsi su savimi, pavydėjo mano draugams, nuvertino save. Aš visada viską sustabdžiau, kad jai padėčiau, praleidęs valandas primindavau, kokia ji neįtikėtina. Ją labai komplikuoja svoris, psichikos problemos ir prarastas laikas gyvenime. Ir aš niekada neturėjau problemų dėl to, aš ją myliu visiškai, su visu tuo.
    Pastaruoju metu aš vis stipriau, baigiau mokslus, pradedu dirbti pats. Aš žinau, kas aš esu; Aš esu vienišas, labai reikalingas ir kartais manipuliuojantis, bet taip pat esu labai žmogiškas ir nuolankus kalbėti, pripažinti trūkumus, sustiprinti dalykus. Bet kiekvieną dieną ji vis labiau nutolusi nuo manęs.
    Ji nenorėjo eiti į mano išleistuves. Ji visą naktį prarado miegą, taip pat ir aš. Ji savo tinkluose skelbia daugybę skaudžių dalykų, ji gauna tik ir su manimi nekalba, ji visada kažkam palieka, atrodo, kad jai nerūpi dalykai, kuriuos aš “. Turėjau pasakyti, kad ji nebeatsakinga ir nesidomi, o ji vaidino linksma, atrodo, kad jai jau visai nerūpi, ir kai aš atvirai sakau, kaip tai mane įskaudino ir kaip viskas kardinaliai pasikeitė, ji visada kaltina savo būklę , kad ji tikrai prislėgta ir turi nuotaikų kaitą, bet ji nebeleido manęs būti arčiau, nebenori kalbėti. Aš tikrai įskaudinta, žinau, kad jos netenku, vėl pradedu tapti nesaugi, izoliuota, nerimastinga. Ji man labai padėjo, privertė mane tapti stipresne, visapusiškesne, padėjo palikti priklausomybes, turėjau tiek daug brangių akimirkų su ja, bet dabar atrodo, kad ji manimi visiškai nesirūpina, tuo labiau stengiuosi padėti, jos klausytis, tuo labiau ji bėga.
    Aš taip įskaudinta pastaruoju metu, ir ji nesuteikia jai proto, o vėlyvomis dienomis vos su manimi nekalba. Aš turiu gyvenimą, noriu būti laimingas, mylėti, esu stiprus, esu drąsus ir, atrodo, nebegaliu jai padėti, ji nenori, ji tiesiog tolsta nuo manęs, Aš jos prarandu. Maniau, kad ji yra mano gyvenimo moteris, kad darysiu viską dėl jos - ir padarysiu -, bet ji paprasčiausiai nenori. Diena ar diena ji vėl mane paliks palaužtą, aš tai žinau, tik nežinau, kada. Jai 30, bet ji nėra pakankamai subrendusi, kad prisiimtų kokią nors atsakomybę, man jos gaila. Aš viską už ją stovėčiau, bet panašu, kad jai tai nerūpi, ir tai žudo mane iš vidaus.

  • Rūpintojėlis2020 m

    2020 m. Gegužės 13 d. 5:59

    Tai skamba ir kaip mano klausimas. Pradėjome susitikinėti, o kadangi po 2 mėnesių ji buvo prislėgta. Aš padariau viską, kad jai padėčiau, tačiau panašu, kad jokios pažangos nėra. Ji tikrai vartojo vaistus, kuriuos išbandė psichiatrą. Aš uždaviau daug klausimų, norėdamas sužinoti, kokia yra problema, viskas, ką ji sako, kad viskas jai žlunga. Vieną dieną pagalvojau, kad ji nori to atkreipti, sakydama, todėl susidūriau su ja. Viskas, ką gavau, yra tik dramos karalienė, nekilo problemų liūdėti. Tik todėl, kad ji prislėgta, aš prislėgta. Išsiskyrimas yra mano paskutinis variantas, bet nemažas variantas, nes tai, kad ji tiesiog nekreipia į mane dėmesio, viskas yra tik apie ją ir jos mintis. Jaučiuosi kaip vergas. Jaučiu, kad ji mane naudoja, nors aš ja rūpinuosi.